несу разное несуразное
воскресенье, 30 июня 2013
несу разное несуразное
последний день июня.
много думаю, подвожу итоги. мало радуюсь, потому что из того, что было запланировано примерно к этому времени, воплотилось процентов 10. надо больше стараться, больше хотеть и больше делать, но я очень устала за последние полгода. руки опускаются еще на этапе подборки мотивации к тому, чтобы сделать рывок. будто меня вместе с моими планами, желаниями и ощущениями большими невидимыми руками кто-то смял, скомкал в нечто вроде шара спустил с горы. и вот я со всеми этими делами стремительно лечу, больно ударяясь боками и спиной, глядя на то, как от ударов мнутся и деформируются желания, отбиваются по дороге куски от планов... и что останется от этого шара там, внизу, непонятно. да и непонятно где это "внизу" и что там меня ждет.
много думаю, подвожу итоги. мало радуюсь, потому что из того, что было запланировано примерно к этому времени, воплотилось процентов 10. надо больше стараться, больше хотеть и больше делать, но я очень устала за последние полгода. руки опускаются еще на этапе подборки мотивации к тому, чтобы сделать рывок. будто меня вместе с моими планами, желаниями и ощущениями большими невидимыми руками кто-то смял, скомкал в нечто вроде шара спустил с горы. и вот я со всеми этими делами стремительно лечу, больно ударяясь боками и спиной, глядя на то, как от ударов мнутся и деформируются желания, отбиваются по дороге куски от планов... и что останется от этого шара там, внизу, непонятно. да и непонятно где это "внизу" и что там меня ждет.
пятница, 21 июня 2013
несу разное несуразное
мать выписывают. вернее сказать, конечно, не выписывают, а выпихивают: глаз не открылся, ходит с посторонней помощью. но зато она вышла из своего затяжного депресняка и, будем надеяться, хорошее настроение поможет нормализовать организм быстрее.
на работу возвращаться не хочется совершенно, пока меня не было ушли почти все абоненты - в мае они к нам не обращались и решили, что платить не будут. в вину мне это поставить не посмели, если бы поставили, получили бы сами за то, что берут на абонентское каких-то идиотов, с которыми невозможно работать. адекватные конторы никуда не делись. с понедельника погружаюсь в работу, планирую свой отдел и пытаюсь увильнуть от экзамена в минюсте.
на работу возвращаться не хочется совершенно, пока меня не было ушли почти все абоненты - в мае они к нам не обращались и решили, что платить не будут. в вину мне это поставить не посмели, если бы поставили, получили бы сами за то, что берут на абонентское каких-то идиотов, с которыми невозможно работать. адекватные конторы никуда не делись. с понедельника погружаюсь в работу, планирую свой отдел и пытаюсь увильнуть от экзамена в минюсте.
четверг, 13 июня 2013
несу разное несуразное
не могу не написать о том, как нам живется с отцом.
мы как-то в последнее время и не общались особо, как-то все время на расстоянии, иногда разве что обсуждали новости, когда я была у родителей... а так - почти не разговаривали. и за эти 3 года, что я жила не здесь, мы, видимо, соскучились. как я сюда перебралась, мы каждый вечер говорим. о всяком разном: о системе образования, о евреях и их деньгах, уходящих на рекламу в огромном количестве, о путешествиях... вечером он приходит с работы, а я из больницы, он включает Джеймса Ласта или что-то похожее - инструментальное и спокойное, и он продолжает работать за компом или просто листает интернеты, а я не спеша готовлю ужин - я знаю, что он ужинает в 20.30-21.00. а на ночь мы разбредаемся в разные комнаты и читаем наши электронные книжки, периодически поглядывая через коридор друг на друга, проверяем удобно ли этой штукой пользоваться другому.
я стираю рубашки, а он, если приходит раньше, их гладит. и свои, и мои. и приносит из магазина всякие вкусности, чтобы побаловать дочу. сейчас, пока мы живем дома с отцом и кошкой, эта квартира превратилась в идеальное место, куда я могу прийти вечером и отдохнуть, здесь уютно даже не смотря на отсутствие горячей воды. да, я иногда напрягаюсь, чтобы вспомнить что здесь где лежит, но мне здесь нравится. мы с отцом сейчас как-то держимся друг за друга. мне здесь хорошо, потому что спокойно и комфортно. здесь те условия, к которым я привыкла.
очень жаль, что Илья не понимает этого и обижается на меня за то, что я не хочу возвращаться... я не знаю, как объяснить, что там я в чужом доме, а здесь - в своем, там все время напрягаешься, чтобы не мешать всем жильцам и не замечать того, что тебе они тоже мешают, а здесь все-таки отец, который не умеет мешать, и кошка, которая не может мешать по определению.
глядишь, дайрик оживет такими темпами)
мы как-то в последнее время и не общались особо, как-то все время на расстоянии, иногда разве что обсуждали новости, когда я была у родителей... а так - почти не разговаривали. и за эти 3 года, что я жила не здесь, мы, видимо, соскучились. как я сюда перебралась, мы каждый вечер говорим. о всяком разном: о системе образования, о евреях и их деньгах, уходящих на рекламу в огромном количестве, о путешествиях... вечером он приходит с работы, а я из больницы, он включает Джеймса Ласта или что-то похожее - инструментальное и спокойное, и он продолжает работать за компом или просто листает интернеты, а я не спеша готовлю ужин - я знаю, что он ужинает в 20.30-21.00. а на ночь мы разбредаемся в разные комнаты и читаем наши электронные книжки, периодически поглядывая через коридор друг на друга, проверяем удобно ли этой штукой пользоваться другому.
я стираю рубашки, а он, если приходит раньше, их гладит. и свои, и мои. и приносит из магазина всякие вкусности, чтобы побаловать дочу. сейчас, пока мы живем дома с отцом и кошкой, эта квартира превратилась в идеальное место, куда я могу прийти вечером и отдохнуть, здесь уютно даже не смотря на отсутствие горячей воды. да, я иногда напрягаюсь, чтобы вспомнить что здесь где лежит, но мне здесь нравится. мы с отцом сейчас как-то держимся друг за друга. мне здесь хорошо, потому что спокойно и комфортно. здесь те условия, к которым я привыкла.
очень жаль, что Илья не понимает этого и обижается на меня за то, что я не хочу возвращаться... я не знаю, как объяснить, что там я в чужом доме, а здесь - в своем, там все время напрягаешься, чтобы не мешать всем жильцам и не замечать того, что тебе они тоже мешают, а здесь все-таки отец, который не умеет мешать, и кошка, которая не может мешать по определению.
глядишь, дайрик оживет такими темпами)
вторник, 11 июня 2013
несу разное несуразное
с бабушкой все относительно неплохо - выписали после операции, через 2 месяца будет повторная. голос бодрый настолько, насколько он может быть бодрым у человека, который на прошлой неделе узнал, что у него рак.
с матерью плохо. вместо работы я хожу в больницу и сижу там с 8.30 до 18.00, потому что эти с позволения сказать люди, лежащие с ней в одной палате, полагают, что уход за лежачим больным - дело исключительно его родных, а они вообще ничего никому не обязаны. единственное, что удалось отвоевать - это право не слушать и не смотреть телевизор сутками на полную громкость. на выходных я думала, что мы потеряли мать навсегда, по крайней мере такой, какой она была раньше - помимо тотальной слабости, нехватки сил даже для того, чтобы поднять стакан, появились заторможенность, галлюцинации и проблемы с речью... мать меня узнавала, но медленно, все время путаясь и сбиваясь, заплетающимся языком пыталась объяснить мне, что рядом на тумбочке сидит бабуля, а напротив нее мужик перебирает картошку, а слева сидит собачка... она понимала, что это глюки, но назвать ее состояние адекватным я не могла... такое ощущение, что мозг был в абсолютной отключке: бессвязная речь, видения... а медсестрам все выходные было все равно - им-то что... они вызывали дежурных врачей, которыми оказывались, например, кардиолог и нефролог, которые никакого отношения не имеют к проблемам матери и знать не знали что с ней делать: "не наш профиль" и выживай как хочешь, а с каждым днем становилось все хуже и мы не могли понять, кого винить, если в понедельник она проснулась бы овощем.
вчера приходила подруга нашей семьи, имеющая определенный вес в системе здравоохранения, помогла поставить на уши больницу, проконтролировала, чтобы очень плотная очередь на МРТ (запись за месяц) рассосалась за полтора часа, а приходящему неврологу стало гораздо интереснее и плодотворнее работать с подачи кафедры неврологии медунивера.
по состоянию на сегодняшний вечер почти прошли глюки и стала почти внятной речь, к нам пришли все врачи, в консультациях которых мы нуждались, мы прошли все исследования, которые называли эти специалисты, чтобы поставить точный диагноз... но пока диагноз так никто и не назвал. так никто и не сказал как за 3 дня человек из ходящего, пусть и с красной волчанкой, превратился в немощного шизофреника, теряющего пространственную ориентацию.
завтра будет новый день. завтра снова утром туда. ухаживать и ждать.
с матерью плохо. вместо работы я хожу в больницу и сижу там с 8.30 до 18.00, потому что эти с позволения сказать люди, лежащие с ней в одной палате, полагают, что уход за лежачим больным - дело исключительно его родных, а они вообще ничего никому не обязаны. единственное, что удалось отвоевать - это право не слушать и не смотреть телевизор сутками на полную громкость. на выходных я думала, что мы потеряли мать навсегда, по крайней мере такой, какой она была раньше - помимо тотальной слабости, нехватки сил даже для того, чтобы поднять стакан, появились заторможенность, галлюцинации и проблемы с речью... мать меня узнавала, но медленно, все время путаясь и сбиваясь, заплетающимся языком пыталась объяснить мне, что рядом на тумбочке сидит бабуля, а напротив нее мужик перебирает картошку, а слева сидит собачка... она понимала, что это глюки, но назвать ее состояние адекватным я не могла... такое ощущение, что мозг был в абсолютной отключке: бессвязная речь, видения... а медсестрам все выходные было все равно - им-то что... они вызывали дежурных врачей, которыми оказывались, например, кардиолог и нефролог, которые никакого отношения не имеют к проблемам матери и знать не знали что с ней делать: "не наш профиль" и выживай как хочешь, а с каждым днем становилось все хуже и мы не могли понять, кого винить, если в понедельник она проснулась бы овощем.
вчера приходила подруга нашей семьи, имеющая определенный вес в системе здравоохранения, помогла поставить на уши больницу, проконтролировала, чтобы очень плотная очередь на МРТ (запись за месяц) рассосалась за полтора часа, а приходящему неврологу стало гораздо интереснее и плодотворнее работать с подачи кафедры неврологии медунивера.
по состоянию на сегодняшний вечер почти прошли глюки и стала почти внятной речь, к нам пришли все врачи, в консультациях которых мы нуждались, мы прошли все исследования, которые называли эти специалисты, чтобы поставить точный диагноз... но пока диагноз так никто и не назвал. так никто и не сказал как за 3 дня человек из ходящего, пусть и с красной волчанкой, превратился в немощного шизофреника, теряющего пространственную ориентацию.
завтра будет новый день. завтра снова утром туда. ухаживать и ждать.
суббота, 08 июня 2013
несу разное несуразное
пора бы, наверно, и описать все, что происходит вокруг меня. просто для того, чтобы иметь возможность это пережить.
началось все с того, что в прошлую субботу мать положили в больницу из-за того, что у нее после простуды три недели держалась высокая температура, и никакие таблетки, которые выписывал участковый врач, не помогали. в воскресенье все еще было неплохо, в понедельник и вторник, в общем-то, тоже: она была достаточно веселой и живой. я тем временем перебралась жить к отцу, потому что одного его оставлять совсем нехорошо: в Гомеле в больнице лежит его мама и моя бабушка - сложная операция, которая, к счастью, прошла хорошо. отец, естественно, переживает за обеих, а когда он переживает один - он пьет.
и к среде началось что-то непонятное. мать вечером переругалась со своими теточками в палате, у нее поднялось давление и на нервной почве почти отпала способность управлять конечностями - руки и ноги онемели, двигать ими может, но сил совсем нет - очень сильная слабость. забрали на ночь домой, чтобы она успокоилась, утром привезли в больницу и поднять на этаж смогли только при помощи инвалидной коляски. я не знаю как описать ощущения от вида матери в инвалидном кресле... мне кажется, мы с отцом до сих пор вспоминаем это как страшный сон... который длится долго - мать до сих пор не встает с постели. вот так из-за нервного напряжения человек из живого, способного ходить и смеяться, превратился в беспомощного лежачего больного. усугубляется все тем, что нервный срыв не прошел бесследно и для эмоционального фона: опять начался кризис, как примерно 8 лет назад, когда я грозилась уйти из дома, если она не перестанет меня дергать каждый день по поводу и без... да, в этот раз она понимает, что причина всех скандалов и срывов, преимущественно, не в том, что все кругом уроды моральные и хотят ее довести, а в ее состоянии, но от этого не легче. нервная система расшатана до безобразия, логика мыслей местами тоже нарушена из-за этого - сплошные капризы и нарекания... с ней сейчас очень трудно разговаривать, трудно за ней ухаживать, но делать это приходится - в палате из адекватных сочувствующих только одна бабуля, которая сама еле передвигается и не сможет помогать матери, остальные тетки искренне полагают, что если в палате лежачий больной - это его проблемы, которые их не касаются: утку не подадут, воды не подадут, ничего делать не будут. медсестры тоже не нанимались за всеми ухаживать... мрак. и без больницы она не сможет сейчас, и в больнице не получается лечиться - становится только хуже из-за переживаний и ссор с соседками по палате.
но это полбеды. в среду выяснилось, что у бабушки в Гомеле рак. уже пошли метастазы. облучать и делать химиотерапию нельзя - она очень слабая после операции... будут наблюдать.
помимо этого в воскресенье хоронили какого-то моего родственника. я его пару раз в жизни видела, даже не знаю как правильно определить степень родства... но отец на похороны ездил. приехал под впечатлением... столько на него свалилось...
так что на фоне всего этого тот факт, что я сдала наконец внутренний экзамен в автошколе и что нам с Ильей уже 4 года как паре, мягко говоря, меркнет.
началось все с того, что в прошлую субботу мать положили в больницу из-за того, что у нее после простуды три недели держалась высокая температура, и никакие таблетки, которые выписывал участковый врач, не помогали. в воскресенье все еще было неплохо, в понедельник и вторник, в общем-то, тоже: она была достаточно веселой и живой. я тем временем перебралась жить к отцу, потому что одного его оставлять совсем нехорошо: в Гомеле в больнице лежит его мама и моя бабушка - сложная операция, которая, к счастью, прошла хорошо. отец, естественно, переживает за обеих, а когда он переживает один - он пьет.
и к среде началось что-то непонятное. мать вечером переругалась со своими теточками в палате, у нее поднялось давление и на нервной почве почти отпала способность управлять конечностями - руки и ноги онемели, двигать ими может, но сил совсем нет - очень сильная слабость. забрали на ночь домой, чтобы она успокоилась, утром привезли в больницу и поднять на этаж смогли только при помощи инвалидной коляски. я не знаю как описать ощущения от вида матери в инвалидном кресле... мне кажется, мы с отцом до сих пор вспоминаем это как страшный сон... который длится долго - мать до сих пор не встает с постели. вот так из-за нервного напряжения человек из живого, способного ходить и смеяться, превратился в беспомощного лежачего больного. усугубляется все тем, что нервный срыв не прошел бесследно и для эмоционального фона: опять начался кризис, как примерно 8 лет назад, когда я грозилась уйти из дома, если она не перестанет меня дергать каждый день по поводу и без... да, в этот раз она понимает, что причина всех скандалов и срывов, преимущественно, не в том, что все кругом уроды моральные и хотят ее довести, а в ее состоянии, но от этого не легче. нервная система расшатана до безобразия, логика мыслей местами тоже нарушена из-за этого - сплошные капризы и нарекания... с ней сейчас очень трудно разговаривать, трудно за ней ухаживать, но делать это приходится - в палате из адекватных сочувствующих только одна бабуля, которая сама еле передвигается и не сможет помогать матери, остальные тетки искренне полагают, что если в палате лежачий больной - это его проблемы, которые их не касаются: утку не подадут, воды не подадут, ничего делать не будут. медсестры тоже не нанимались за всеми ухаживать... мрак. и без больницы она не сможет сейчас, и в больнице не получается лечиться - становится только хуже из-за переживаний и ссор с соседками по палате.
но это полбеды. в среду выяснилось, что у бабушки в Гомеле рак. уже пошли метастазы. облучать и делать химиотерапию нельзя - она очень слабая после операции... будут наблюдать.
помимо этого в воскресенье хоронили какого-то моего родственника. я его пару раз в жизни видела, даже не знаю как правильно определить степень родства... но отец на похороны ездил. приехал под впечатлением... столько на него свалилось...
так что на фоне всего этого тот факт, что я сдала наконец внутренний экзамен в автошколе и что нам с Ильей уже 4 года как паре, мягко говоря, меркнет.
понедельник, 20 мая 2013
несу разное несуразное
жаль, что Бо перестал вести дайрик. с удовольствием почитала бы его отчет о последних событиях, но если вкратце - поженили Бо и Ленку. событие охренительной важности. если будет время и настроение, напишу подробнее как все прошло и что я обо всем этом думаю.
четверг, 09 мая 2013
несу разное несуразное
ура! завтра поезд-дорога!
хоть на несколько дней выбраться из работы-второй работы-автошколы-дома.
в третий раз за весну простудилась. задача: привести себя порядок до следующей субботы - там Ленку с Бо женим. йуххху!!
а вчера, кстати, мой мужчина устроил мне прекрасный вечер с прогулками по очень теплому вечернему городу и ужином в ресторане. приятно, вкусно, тепло, в общем, громадная порция положительных эмоций.
хоть на несколько дней выбраться из работы-второй работы-автошколы-дома.
в третий раз за весну простудилась. задача: привести себя порядок до следующей субботы - там Ленку с Бо женим. йуххху!!
а вчера, кстати, мой мужчина устроил мне прекрасный вечер с прогулками по очень теплому вечернему городу и ужином в ресторане. приятно, вкусно, тепло, в общем, громадная порция положительных эмоций.
воскресенье, 21 апреля 2013
несу разное несуразное
начало "Paradise" Coldplay как-то смешалось в голове с началом "Born to die" Lana del Rey. глюк ти шо?
Маша, жду коммент
Маша, жду коммент
воскресенье, 14 апреля 2013
несу разное несуразное
я молодец. я получила зарплату и ушла на больничный. что еще остается делать? только развлекать себя покупками в интернет-магазинах. купила кофту, сумку, сегодня привезут электронную книжку с обложкой из натуральной кожи.
сегодня днем планирую вылазку из ракушки на свежий воздух - пора начинать себя выгуливать.
upd. обожемой, я счастливый обладатель охрененного девайса!
сегодня днем планирую вылазку из ракушки на свежий воздух - пора начинать себя выгуливать.
upd. обожемой, я счастливый обладатель охрененного девайса!
четверг, 11 апреля 2013
несу разное несуразное
знаете, в одиночестве есть не только своя прелесть, но и доля коварства: к нему привыкаешь настолько, что перестаешь остальных людей воспринимать как безусловное благо. любой посторонний шорох в доме вызывает мучительное ощущение нарушения целостности личного пространства.
вчера был почти целый день одиночества, сегодня практически целый день одна. и к вечеру всерьез задумалась о том, что, может быть, это и есть то самое "моё", естественное состояние, к которому меня тянет со страшной силой. я вообще легко адаптируюсь к необходимости все делать самостоятельно и рассчитывать только на себя. мне так проще и понятнее. ну и никаких расстройств из-за того, что кто-то, кому это было поручено, забыл сходить в магазин или не услышал просьбу поставить чайник. чем меньше надеешься на людей, тем меньше в них разочаровываешься - это уже давно известно.
но есть и обратная сторона медали: чем больше я привыкаю к самостоятельности в своем одиночестве, тем меньше чувствую связь с окружающими людьми. разговоры сводятся к минимальному набор бытовых фраз, все больше времени проходит в размышлениях и в пространствах, созданных собственным воображением. я перестаю понимать для чего я контактирую с тем или иным человеком. я становлюсь интровертом, теряющим навыки общения и отношений в целом. я погружаюсь в себя все глубже.
вчера был почти целый день одиночества, сегодня практически целый день одна. и к вечеру всерьез задумалась о том, что, может быть, это и есть то самое "моё", естественное состояние, к которому меня тянет со страшной силой. я вообще легко адаптируюсь к необходимости все делать самостоятельно и рассчитывать только на себя. мне так проще и понятнее. ну и никаких расстройств из-за того, что кто-то, кому это было поручено, забыл сходить в магазин или не услышал просьбу поставить чайник. чем меньше надеешься на людей, тем меньше в них разочаровываешься - это уже давно известно.
но есть и обратная сторона медали: чем больше я привыкаю к самостоятельности в своем одиночестве, тем меньше чувствую связь с окружающими людьми. разговоры сводятся к минимальному набор бытовых фраз, все больше времени проходит в размышлениях и в пространствах, созданных собственным воображением. я перестаю понимать для чего я контактирую с тем или иным человеком. я становлюсь интровертом, теряющим навыки общения и отношений в целом. я погружаюсь в себя все глубже.
вторник, 09 апреля 2013
несу разное несуразное
и снова больничный, температура, термос.
за работу не переживаю - автошкола больше беспокоит, времени до экзамена немного, а откатать все вождение не успеваю. может, и к лучшему - сдам позже.
сегодня в основном сплю, периодически отвечая на звонки с работы, дверь в комнату закрыта. малой, по ходу, даже не догадывается о моем присутствии в квартире - пытается играть на гитаре и петь Цоя. если несыграть Цоя практически невозможно при любом уровне навыков игры на гитаре, то вот для пения хоть какой-то слух нужен... ну а у него, мягко говоря, оттоптанное стадом медведей ухо.
боже, он еще и делает это перед зеркалом. судя по звукам, он считает, что он красив и гениален.
за работу не переживаю - автошкола больше беспокоит, времени до экзамена немного, а откатать все вождение не успеваю. может, и к лучшему - сдам позже.
сегодня в основном сплю, периодически отвечая на звонки с работы, дверь в комнату закрыта. малой, по ходу, даже не догадывается о моем присутствии в квартире - пытается играть на гитаре и петь Цоя. если несыграть Цоя практически невозможно при любом уровне навыков игры на гитаре, то вот для пения хоть какой-то слух нужен... ну а у него, мягко говоря, оттоптанное стадом медведей ухо.
боже, он еще и делает это перед зеркалом. судя по звукам, он считает, что он красив и гениален.
воскресенье, 17 марта 2013
несу разное несуразное
вот тебе и масленица.
кажется, я только сейчас отогрелась после пятничной вынужденной пешей прогулки от метро до дома. казалось бы, всего три остановки от Каменной горки, но потратила около 30 минут, а домой вернулась промокшей до нитки: сильнейший ветер со снегом промочили одежду снаружи, а из-за невероятных усилий при ходьбе по колено в снегу пот сделал свое дело со внутренней стороны.
ощущения были сравнимы с часовой тренировкой в тренажерном зале.
такое вот хреновое лето.
из-за катастрофического недосыпа пришлось не пойти в четверг на вождение. сейчас вот думаю, что и завтра не пойду - там же площадка не расчищена, скорее всего. как ездить - непонятно. лучше откатаю больше занятий в апреле.
а недосып был вызван посещением концерта группы Step Hall в Гудвине. решилась пойти послушать неизвестную мне группу только из-за того, что там играет Игорь Латушка, aka Happy-robot, с которым познакомились здесь же, на дайриках, благодаря общему другу - Ане Белышевой. Его в жизни я видела только один раз перед поступлением в универ, но общались, помнится мне, тогда мы довольно плотно на дайрах. потом потерялись.
оказалось, что группа, в целом, хороша, играют приятно и даже профессионально. неприятное впечатление оставил солист, который слишком усердно "играл лицом", размывая впечатление от его, в общем-то, хорошего вокала. ну и ценный вывод - в Гудвине живую музыку слушать невозможно. отвратительный звук.
ну а сегодня пойду немного прогуляюсь по солнечной погоде. надеюсь, получится забыть кошмары, которые творятся на работе, и отвлечься от нее хоть на пару часов.
окончательно укрепилась в мысли, что работу нужно менять. пока все идет по плану.
кажется, я только сейчас отогрелась после пятничной вынужденной пешей прогулки от метро до дома. казалось бы, всего три остановки от Каменной горки, но потратила около 30 минут, а домой вернулась промокшей до нитки: сильнейший ветер со снегом промочили одежду снаружи, а из-за невероятных усилий при ходьбе по колено в снегу пот сделал свое дело со внутренней стороны.
ощущения были сравнимы с часовой тренировкой в тренажерном зале.
такое вот хреновое лето.
из-за катастрофического недосыпа пришлось не пойти в четверг на вождение. сейчас вот думаю, что и завтра не пойду - там же площадка не расчищена, скорее всего. как ездить - непонятно. лучше откатаю больше занятий в апреле.
а недосып был вызван посещением концерта группы Step Hall в Гудвине. решилась пойти послушать неизвестную мне группу только из-за того, что там играет Игорь Латушка, aka Happy-robot, с которым познакомились здесь же, на дайриках, благодаря общему другу - Ане Белышевой. Его в жизни я видела только один раз перед поступлением в универ, но общались, помнится мне, тогда мы довольно плотно на дайрах. потом потерялись.
оказалось, что группа, в целом, хороша, играют приятно и даже профессионально. неприятное впечатление оставил солист, который слишком усердно "играл лицом", размывая впечатление от его, в общем-то, хорошего вокала. ну и ценный вывод - в Гудвине живую музыку слушать невозможно. отвратительный звук.
ну а сегодня пойду немного прогуляюсь по солнечной погоде. надеюсь, получится забыть кошмары, которые творятся на работе, и отвлечься от нее хоть на пару часов.
окончательно укрепилась в мысли, что работу нужно менять. пока все идет по плану.
воскресенье, 24 февраля 2013
несу разное несуразное
хотела написать жирный пост о том, как много в жизни причин для моего плохого настроения, но посмотрела "broken" с Тимом Ротом и желание писать вообще что-либо отпало. этот фильм заставляет заткнуться и жить дальше.
суббота, 09 февраля 2013
несу разное несуразное
записалась в автошколу. пора бы и научиться ездить уже. купила ПДД, села читать - тоска тоской, но, на первый взгляд, не так все сложно. первое занятие в понедельник.
сегодня стараюсь не заболеть, поэтому изображаю активную деятельность: убралась в квартире, почти взялась за помывку холодильника, сварила гречку. подкосило - выпила полтермоса чая с лимоном и сейчас набираю ванну с пеной "антистресс" под концерт Мьюз.
сегодня осознала, что на концерт депешей все-таки надо сходить. все-таки хочу. поиском билета займусь на недельке.
"это все новости к этому часу, берегите себя."
сегодня стараюсь не заболеть, поэтому изображаю активную деятельность: убралась в квартире, почти взялась за помывку холодильника, сварила гречку. подкосило - выпила полтермоса чая с лимоном и сейчас набираю ванну с пеной "антистресс" под концерт Мьюз.
сегодня осознала, что на концерт депешей все-таки надо сходить. все-таки хочу. поиском билета займусь на недельке.
"это все новости к этому часу, берегите себя."
воскресенье, 03 февраля 2013
несу разное несуразное
ну и выходные, блин. что они есть, что их нет. второй день болит голова, колеса не помогают. лежу пластом, слабо понимаю где взять сил на новую трудовую неделю.
зато Илья купил-таки себе машину своей мечты. теперь в хозяйстве есть огромный минивэн - mitsubishi space gear.
зато Илья купил-таки себе машину своей мечты. теперь в хозяйстве есть огромный минивэн - mitsubishi space gear.
воскресенье, 20 января 2013
несу разное несуразное
тем временем Илья продал мазду, временно пересел на автобус, а я купила охренительный комод очень дешево и заказала не менее охренительное кресло. тоже недорого. приедет через неделю. наконец-то мы выбросим из комнаты всю эту мрачную и бестолковую мебель! наконец-то у меня будет свой уголок для чтения и иногда работы. осталось купить читалку и подобрать наконец ноут.
ну и, конечно же, меня радует эта зима. самая снежная со времен младшей школы. самая спокойная со времен детского сада.
ну и, конечно же, меня радует эта зима. самая снежная со времен младшей школы. самая спокойная со времен детского сада.
понедельник, 07 января 2013
несу разное несуразное
день рожденья прошел именно так, каким я его хотела бы видеть сегодня: чудный зимний парк, медленно падающий огромными хлопьями снег, шампанское, рафаэлки и любимый мужчина. обкатали мой горнолыжный костюм, дутики и познали всю прелесть термобелья. в общем, спасибо всем за атмосферу).
суббота, 29 декабря 2012
21:56
Доступ к записи ограничен
несу разное несуразное
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
несу разное несуразное
купила отцу в подарок электронную книжку. хотя мы и планировали подождать, пока они подешевеют, но уж больно ему хочется и горит, потому что читать любит и делает это часто и подолгу. купила 912-й покетбук, играюсь второй день. полет нормальный. есть все, что нужно, глазам комфортно, радует количество и качество уже записанных в библиотеку книг, интуитивно понятное управление, оптимальный размер экрана, в общем, охренительный подарок будет! осталось только его подарить и заставить отца не давать мне денег за нее.
ну а себе хочу штуковину поменьше. присмотрела нук с подсветкой. долго колебалась между книжкой и каким-нибудь планшетом-нетбуком, но поняла, что принцип у всех многофункциональных устройств один и тот же: фотик и телефон по отдельности работают лучше и качественнее, чем телефон с камерой. ну и по отдельности дешевле. постоянно комп с собой носить нет необходимости и жалко, а вот книжка с экстренным вай-фаем вполне подойдет для ежедневных дорожных нужд.
ну а себе хочу штуковину поменьше. присмотрела нук с подсветкой. долго колебалась между книжкой и каким-нибудь планшетом-нетбуком, но поняла, что принцип у всех многофункциональных устройств один и тот же: фотик и телефон по отдельности работают лучше и качественнее, чем телефон с камерой. ну и по отдельности дешевле. постоянно комп с собой носить нет необходимости и жалко, а вот книжка с экстренным вай-фаем вполне подойдет для ежедневных дорожных нужд.