Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
21:45 

несу разное несуразное
завтра выхожу замуж. такие дела)
в голове каша, тело просит отдыха - последние две недели ударно работаю, ибо очень хочу в отпуск. а клиентов оставить не на кого - девочки не потянут моих клиентов. но вроде все как-то разруливается.
а в отпуск, кстати, еду к человеку, с которым познакомилась здесь, на дайриках. и которого ни разу не видела, но считаю своим другом)) должно быть обалденно) я верю)

в общем, не знаю как там насчет новой жизни, но я постараюсь стать лучше.

@темы: Для памяти, мужемыслие, оранжевость

15:48 

несу разное несуразное
как-то вроде и хочется итоги года подвести, но пока не получается - сумбур в голове. потому что внешне у меня событий почти не было - разве что племяха родился. а вот внутренний мир серьезно изменился - он был перекроен и перевернут. у меня в 2015-м произошла огромная переоценка ценностей. настолько огромная, что она повлияла не только на иерархию потребностей и структуру мечт, но и на восприятие окружающего мира в целом.
осознание того, что я живу в неплохой стране, но в блядском государстве с прогнившей системой абсолютно всего, присутствовало и раньше, но сейчас как-то стало отчетливее, что ли. и из-за этого серьезно снизилась планка желаний. желания и мечты стали настолько приземленными, что я чувствую себя предателем по отношению к своим прежним идеалам... наверно, это и называют взрослением. наверно, я стала отвратительной циничной узкомыслящей теткой. но пока что я не знаю что можно с этим сделать. мне обидно все это понимать. надеюсь я вернусь когда-нибудь мысленно в свои 16 и словлю себя на том, что планка снова на месте.

@темы: ощущения, воспоминания, будни, Для памяти

11:44 

несу разное несуразное
Вчера смотрели на звездопад. Серега вывез нас в Аксаковщину, но от Минска все равно света много - часть неба была подсвечена. Персеиды я себе представляла как-то не так, но тоже красиво, за минут 30-40 насчитала штук 15, ребята видели еще больше - смотрели в другую сторону. а еще периодически небо озаряли странные вспышки, похожие на молнию...
сегодняшний жесткий недосып и тяжелый подъем того стоили.

@темы: оранжевость, Для памяти

15:54 

сны...

несу разное несуразное
надо, наверно, записать, потому что слишком сильное впечатление.
приснилось мне сегодня такая вот история: хожу я по городу, брожу по своим каким-то обычным делам, но делаю это почему-то в свадебном белом платье. у меня во сне нет ощущения свадьбы, просто вместо обычной одежды на мне свадебное платье. и вот днем я как-то оказывают вместе с Ильюхой и друзьями в черном мерсе, мы собираемся куда-то ехать, у всех хорошее настроение, но пока не уезжаем, потому что пока рано. лето. мерс стоит в каком-то дворике спального района, сидим в машине, болтаем... и тут замечаем, что с одной из сторон на дворик надвигается толпа человек в 150 быдла, вооруженного битами, цепями, ломами и т.п. мы понимаем, что надо удирать, перепарковываем машину в соседнем дворе. но понимаем, что и этого недостаточно, быдло надвигается на нас, мы пытаемся уехать, но упираемся в тупик. приходится бросать машину и бежать... бросаемся врассыпную, я срываю с себя накидку, бросаю ее в кусты, чтобы отвлекала внимание, а сама в страхе за жизнь мчусь к открытому окну на 1 этаже рядом стоящего дома... там девушка поливает цветы, я лечу к ней, пытаюсь кричать, но не выходит... и вот я уже почти добежала, но окно закрывается прямо перед моим носом, я оказываюсь одна на улице, никого нет, полная тишина, только сзади слышны чьи-то шаги. у меня сердце уходит в пятки, перехватывает дыхание и я просыпаюсь. без будильника. сама. на часах 06.00.

такие вот дела.

@темы: Для памяти, не понимаю

00:37 

несу разное несуразное
блин, совместные выходные очень много значат. клево, когда можно целый день проводить вместе. офисный планктон, наверно, не оценит, а вот нам ценность этих дней для отношений доказывать не нужно.

@темы: Для памяти, мужемыслие

17:39 

несу разное несуразное
сегодня уже могу думать без слез в глазах.
стараюсь почаще вспоминать наши с ней приятные моменты, стараюсь убрать из памяти картину последних минут ее жизни.
оказалось, онкология, причем очень серьезная, мы ничего бы не смогли сделать, поэтому эвтаназия была правильным решением.
не передать словами как тяжело, но я буду верить в то, что ей сейчас лучше, что она сейчас играет с облаками и что у меня появился защитник на небе.


@темы: Для памяти, плохо

17:05 

сегодняшнее настроение, горячие напитки, теплые носки и 2 куска домашнего торта

несу разное несуразное
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…

У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…

(автор неизвестен)

@темы: ощущения, Интернет, Для памяти

00:01 

появилось время подумать

несу разное несуразное
знаете, в одиночестве есть не только своя прелесть, но и доля коварства: к нему привыкаешь настолько, что перестаешь остальных людей воспринимать как безусловное благо. любой посторонний шорох в доме вызывает мучительное ощущение нарушения целостности личного пространства.
вчера был почти целый день одиночества, сегодня практически целый день одна. и к вечеру всерьез задумалась о том, что, может быть, это и есть то самое "моё", естественное состояние, к которому меня тянет со страшной силой. я вообще легко адаптируюсь к необходимости все делать самостоятельно и рассчитывать только на себя. мне так проще и понятнее. ну и никаких расстройств из-за того, что кто-то, кому это было поручено, забыл сходить в магазин или не услышал просьбу поставить чайник. чем меньше надеешься на людей, тем меньше в них разочаровываешься - это уже давно известно.
но есть и обратная сторона медали: чем больше я привыкаю к самостоятельности в своем одиночестве, тем меньше чувствую связь с окружающими людьми. разговоры сводятся к минимальному набор бытовых фраз, все больше времени проходит в размышлениях и в пространствах, созданных собственным воображением. я перестаю понимать для чего я контактирую с тем или иным человеком. я становлюсь интровертом, теряющим навыки общения и отношений в целом. я погружаюсь в себя все глубже.

@музыка: moby

@темы: Для памяти, будни, люди, ощущения

11:45 

несу разное несуразное
осень проходит так, как я ее себе представляла.
Ильюха начал свой бизнес и у него все получается, что меня несказанно радует, я тоже с головой в двух работах и меня это тоже радует. Не забываем отдыхать: неделю назад ходили в клуб... в итоге бухали до утра у стойки со шведами, потому что делать было в клубе больше решительно нечего: там всю ночь шел съем или маленьких блядей (первокурсниц, судя по одежде и поведению) или больших блядей (бабы лет по 40, одеты и накрашены как маленькие бляди).
собсна, в клуб не захочется еще долго.
в пятницу ходили в гости к Валерке, поздравляли с ДР, пили текилу. осознали, что мы как пара нравимся нашим знакомым и что мы не враги своему здоровью - культурно отдыхать умеем. ушли в 23.00 были дома и почти трезвые. просто умнички))
параллельно готовимся к поездке на Ляписов в Вильнюс. конец октября еще далеко, но визы пока нет. и с жильем там неясно. но все ждем, все хотим.
а вчера был ну прям идеальный осенний вечер с глинтом, шарлоткой с яблоками, новой белоснежкой и киндер-сюрпризами)
в общем, женского счастья полные штаны. :sunny:

@темы: Для памяти, будни, мужемыслие, оранжевость, ощущения

23:51 

несу разное несуразное
как-то все не было ни времени ни желания писать, но хоть иногда нужно фиксировать, а то не запомнится.
из знаковых событий - упавшее дерево на отца моего босса. контекст: мужик относительно молодой, лет 50-55, программист, но всегда подтянутый и живой, если бы не очки, то никогда не скажешь, что за 50. в курсе всего, что происходит в мире, следит за развитием техники, всегда имеет свое мнение, в общем, положительный дядька в целом. зимой бросил курить, вечной начал бегать, недавно купил себе велик, занялся собой, короче. и тут случается просто идиотская случайность. он едет по минской велодорожке в парке победы, едет в наушниках, погода стоит жаркая, наслаждается видом, и тут на него падает огромное дерево. в парке валили старые деревья, видимо, к 3 июля. мужику раздробило 2 позвонка, он не чувствует ничего ниже пояса. белорусские врачи поставили на нем крест и сказали, что они ничего сделать не могут. завели уголовное дело, пытаются наказать всех ответственных, потому что никаких ограждений или предупреждающих знаков ни на дорожке, ни возле нее не было. мало того, изначально было запланировано, что деревья будут падать не вглубь парка, а на велодорожку. в общем, страх и ужас. до сих пор не укладывается в голове.
естественно, все это свалилось а моего босса. она все время проводит с ним и вообще непонятно что и как дальше будет. я ей, конечно, очень сочувствую, стараюсь как-то поддержать и помочь, потому что коллектив у нас маленький, отношения у всех немного ближе исключительно рабочих, отца ее знаю (он у нас сисадмином считается, ну и вообще полноценный член коллектива), к тому же у меня тоже отец программист, тоже из-за аварии были большие проблемы с позвоночником на Кубе... но это дело отражается и на работе. на работе нас осталось трое, потому что одна девочка все еще в отпуске и вообще уже написала заявление на увольнение. получается, что директор не работает, потому что траблы в семье, одна увольняется, остались мы с замдиректора и новенькой девочкой, которая довольно трудно вникает. потому что нет желания узнать больше и научиться.
получается, что она в основном бегает, а вся офисная работа держится на нас с замдиректора. трудно. я не помню, когда я уходила с работы вовремя в последний раз. я не помню, когда у меня не болела голова после рабочего дня. я уже не помню когда у меня были последние трезвые выходные, потому что в пятницу вечером у меня уже трясутся руки и дергается глаз от натуги.
в общем, берем себе нового человека. сегодня было очередное собеседование. еще должна придти девочка-практикантка, глядишь, полегче будет. потому что и новенькая наша тоже надрывается с непривычки. хард таймс, короче.
а тем временем лето идет, а я его не вижу. очень хочу в поход. просто очень-очень. вырваться, побыть в тишине и отдохнуть. я в нормальном походе уже 2 года не была.
из менее значимого - вложили денег в комп, теперь полноценный мощный стационар. если хочется отдельного чего-то - ноут.
Илья 4 дня был на курсах. полезное осознание: иногда очень нужно отдыхать друг от друга. я, в принципе, знала, что я устаю абсолютно от всех людей, как бы хорошо я к ним ни относилась, какими бы замечательными они ни были. но я считала, что работа как раз даст мне возможность отдыхать, отвлекаться от людей, которые меня окружают. но отдыхать нужно от всех хоть иногда. даже от любимого мужчины. планирую иногда практиковать пешие прогулки в одиночестве. голове полезно. очень.
ну а в целом, я молодец. и все окружающие тоже молодцы. как-то не на кого пожаловаться, что редкость. то ли мне стало плевать на всех, кто меня раньше раздражал, то ли действительно никто (тьфу-тьфу-тьфу) не дает за последнее время повода расстроиться.
немного угнетает план работа-дом-работа, но всего остального не очень хочется по причине дикой усталости. я заметила, что я редко стала улыбаться. и что я почти всегда уставшая. устаю от работы и, к сожалению, от дома. настороженность не отпускает. ладно, надо прекращать этот поток мыслей. мне нужно в поход. он мозги приводит в порядок. надеюсь, он даст мне силы что-то поменять в лучшую сторону.
инересно, как там живут все, с кем я не виделась тысячу лет. пора расширить свой круг общения за счет старых друзей. а то стыдно и неуютно.
а сегодня у меня ликер и сплин. вечер-для-себя. хочу в сутках 48 часов, чтобы вечер был дольше.
устала. все, сворачиваюсь. конец монолога.

@темы: Город, Для памяти, будни, люди, музыка, ощущения, работа

00:38 

несу разное несуразное
меня повысили. и оклад тоже. но это не очень-то веселит из-за двойной нагрузки - ушедшая в отпуск сотрудница передала все свои дела мне. закапываюсь.

ну а из приятного - нам три года. сегодня мы пьем вкусное итальянское игристое и едим клубнику со взбитыми сливками. а еще у нас пополнение: фикус-транссексуал. вообще он наташа, но зовут его игорь.

@темы: Для памяти, будни, мужемыслие, оранжевость, работа

12:43 

несу разное несуразное
вчера с уовольствием сходили на Ундервуд.
этих ребят давно ждала в Минске, но доехали вот только сейчас.
концерт начали минут на 40 позже, чем заявлялось в приглашении, но зато было время выпить пива, изучить контингент. удивили возрастные дяди-тети и маленькие дети. я предполагала, что будет только богемное школоло и продвинутые студенты.
в целом, плей-лист мне показался немного странным, я бы поменяла некоторые песни на другие, но оторвались, по-моему, все. та небольшая кучка минчан, которая таки дошла до клуба, получила, как мне показалось, максимум удовольствия.
после "Человека с ноутбуком" толпу было уже не остановить, танцевали все.
должна признаться, что солистов видела группы видела впервые. впечатлена голосами обоих, особенно Максима. очень мощный чувак. напоминает огромного льва с размашистыми движениями, горящими глазами... в общем, чувствуется в нем сила богатырская, как в теле, так и в голосе. а Владимир после закоса под Лагутенко во время соло гитариста посеял серьезные сомнения в его гетеросексуальности. казалось, дай ему волю - поползет по своему розовому синтезатор, сползет на сцену и нежно облапает всех, кто стоял прямо под ней. но вместе они создают неплохой дуэт)
в общем, порадовали хохлы. несмотря на небольшой налет звездной болезни, они оттягивались на сцене в полный рост и оттягиваться вместе с ними было приятно.

@темы: Для памяти, музыка

22:32 

несу разное несуразное
мне совсем не хочется подводить итоги года. не исключаю, что я этим займусь, но явно не сейчас. попозже, наверно.
но мне уже хочется написать какой-то план/график/список того, что нужно сделать и чего добиться в следующем году. работаю над этим пока что на уровне мыслей. смогу визуализировать - выложу.

@темы: Для памяти

11:18 

безвыходные выходные мне, тебе - разбуженные будни (с)

несу разное несуразное
выезд в Брест оказался удачным. не потому, что божественно сыграли, не потому, что провели отличный вечер, а потому, что была очень нужная мне абсолютно спокойная атмосфера и давно забытое ощущение "вырвалась".
вырвалась из города, поездки по которому перестали приносить удовольствие, потому что стали слишком часто сходиться к одному и тому же маршруту.
вырвалась из квартиры, в которую перехотелось возвращаться, потому что двоим из ныне там живущих все равно, есть ли я в этом мире, а единственный человек, которому небезразлично мое существование, был занят своими делами, и засыпала я в одиночестве. вырвалась из бесконечных мыслей о том, как лучше сорганизовать свое время, чтобы успеть сделать больше работы, о клиентах, о планах, о туче дел, висящей над головой.
пусть выезд получился не идеальным, но он был и был хорош. хотя бы ностальгией. спасибо всем, кто сделал его таковым.
из-за ранних подъемов в выходные у меня стерлась граница между неделями. недосып продолжает копиться. вчера я заснула в около половины одиннадцатого вечера. проснулась из-за шума в квартире. перевернулась на другой бок в ожидании звонка будильника, начала собирать силы для подъема, ибо была уверена, что уже утро. а потом в комнату зашел Илья: "отдыхай, еще одиннадцати нет".

@темы: люди, ЧГК, Для памяти, Город, оранжевость, ощущения, работа

23:20 

несу разное несуразное
сегодня полдня возилась с клиентом с фамилией Джа.
а завтра еду в Брест, ге буду жить у Александра Пушкина.

@темы: Бред, Для памяти, люди

20:50 

обзорная лекция

несу разное несуразное
нужно оставить зарисовку о том, как проходит эта осень.
эта осень проходит как-то совсем мимо меня, я ее не чувствую совсем, и кажется, я поняла, почему так происходит. все дело в том, что у мня почти не было возможности ее прочувствовать как пору года: сначала сентября было тепло, осень воспринималась только на календарном уровне, потом сумбурная поездка в Чехию на неделю, потом неделя работы с головой, когда нужно было много чего нагнать, потом неделя больничного без вылазок на улицу совсем... и вот сентябрь прошел. незаметно.
а тем временем скоро год как я переехала от родителей, живу с дугой семьей и мечтаю о своей жилой площади, о доме, где я буду единственной хозяйкой, где смогу покрасить стены в цвет, который нравится мне, и разместить на кухне все так, чтобы мне было удобно. я хочу, чтобы дом был для меня предсказуем, чтобы я знала, что меня ждет в холодильнике и что я могу выбрать любое место для чтения и в любой момент могу побыть в полной тишине, если этого хочется.
я уже много писала о работе, думаю, в целом все понятно: я привыкаю:
1. работать
2. работать юристом
3. работать юристом в этой компании
мне кажется, у меня что-то получается, но процент успешного выполнения заданий все еще невелик.
пока я была в Чехии мой мужчина тоже нашел себе работу. в 3 остановках от дома. поэтому на дорогу он тратит очень мало времени, может гулять туда и обратно пешком, а обедать дома. по-моему, это замечательно. я еще не поняла, нравится ему там работать или нет, но думаю, что когда он сам это поймет, я узнаю об этом одна из первых :)
вообще-то довольно интересно: раньше если так случалось, что я проводила целый день дома, пока он был на работе на другом конце города, мне было как-то ну очень тягостно, скучала, а сейчас осознание того, что он совсем рядом, вроде как скрашивает, как будто расстояние так влияет на ощущения, как будто есть разница: на работе в 15 минутах пешком или на работе в 30 минутах по кольцевой на машине.
так что сейчас, пока мы только начинаем работать в наих конторах, мы сильно стеснены в средствах, но в тесноте да не в обиде. временные сложности.
родители мои уже совсем привыкли жить вдвоем, жить им, как они утверждают, мешает только кошка. я их могу понять, потому что кошка скучает по вниманию, которое мы с сестрой ей уделяли, а родителям возиться с ней не так интересно. недостаток внимания и преклонный возраст заставляет ее делать глупости вроде сюрпризов в обуви или на ковре, и все время вслух выражать свое недовольство по поводу недостатка пищи или игр, ласок и т.п.
у матери неделю назад снова начался период эмоционального спада, затяжной депрессняк. она ничего не хочет делать, никуда не ходит, ей ничего не интересно... в общем, картина жалкая. антидепрессанты она пить не хочет, потому что когда ей их выписывали в прошлый раз, у нее было ощущение, что в голове вата, а она вообще овощ: думать не получается, да и не имеет смысла. поэтому колеса в этот раз она пить не хочет. а кроме колес ее ничего из этого состояния вытащить не сможет, потому что депрессия - симптом сложного заболевания, которое не факт что вообще лечится. вот така вот неприятная ситуевина. но есть и хорошие моменты. сейчас, в отличие от прошлого раза, она знает, что проблема в ней, в ее психическом восприятии окружающего мира, а не в том, что этот самый мир ополчился против нее и все кругом хотят вывести ее из себя. это знание - залог того, что депрессия будет протекать относительно тихо, спокойно, без скандалов и сорванных нервов, без моих и моей сестры ночных походов на кухню за валерьянкой, без запоев отца. по крайней мере мне очень хочется в это верить. и очень хочется верить в то, что это будет продолжаться не так долго, не несколько лет, а всего несколько месяцев.
в стране тем временем творится какой-то пиздец. народ в шоке от цен и зарплат, но пока что все пытаются сводить концы с концами. батька мелет какую-то жуйню по ящику, но люди его или уже не слушают, или уже ему не верят. еще несколько повышений цен на продукты и коммунальные услуги, и наши люди, которые думают желудком, выйдут на улицы. не за идею свободы, не за свержение режима, не за права человека, а за то, чтобы батька или кто-нибудь другой сделал так, чтобы в доме был кусок хлеба и колбасы, чтобы детям было что поесть и что одеть в мороз. а пока в заначке лежит шмат сала, никто на площадь не пойдет.
вот как-то так мне видится эта проходящая мимо осень. на самом деле, картина не такая темная, как может показаться. светлого тона добавляет вера в то, что все это временные трудности, что нужно немного потерпеть и утрясется, уляжется, получится.
мне вот верится.

@темы: Город, Для памяти, ощущения

13:35 

несу разное несуразное
неделя в Чехии пролетела очень быстро.
если коротенько, то основных положений всего 2:
1. Беларусь спасет пуля.
2. Прага хороша только с экскурсиями. иначе все здания похожи друг на друга и смотреть на них неинтересно.

но нахаляву на недельку съездить в Брно и Прагу, кушать каждый день в ресторане, пить хорошее пиво и вино в неограниченных количествах и привезти домой много хорошего алкоголя... и все это без траты собственных денег... это круто. просто круто. не уверена, что такой шанс еще когда-нибудь подвернется.

@темы: Город, Для памяти, оранжевость

00:30 

несу разное несуразное
16:38 

как-то слишком про меня

несу разное несуразное
Иногда мне кажется, что шило в заднице и является их внутренним стержнем. А иногда я в этом просто уверен... (с)

@темы: Для памяти, люди

17:16 

несу разное несуразное
лежим после сытного бабушкиного ужина на даче:
- пи пи пи пи...
- ты мышка?
- нет, я спутник!

@темы: Для памяти, воспоминания, мужемыслие, оранжевость

окна на восточную сторону)

главная