Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
15:48 

несу разное несуразное
как-то вроде и хочется итоги года подвести, но пока не получается - сумбур в голове. потому что внешне у меня событий почти не было - разве что племяха родился. а вот внутренний мир серьезно изменился - он был перекроен и перевернут. у меня в 2015-м произошла огромная переоценка ценностей. настолько огромная, что она повлияла не только на иерархию потребностей и структуру мечт, но и на восприятие окружающего мира в целом.
осознание того, что я живу в неплохой стране, но в блядском государстве с прогнившей системой абсолютно всего, присутствовало и раньше, но сейчас как-то стало отчетливее, что ли. и из-за этого серьезно снизилась планка желаний. желания и мечты стали настолько приземленными, что я чувствую себя предателем по отношению к своим прежним идеалам... наверно, это и называют взрослением. наверно, я стала отвратительной циничной узкомыслящей теткой. но пока что я не знаю что можно с этим сделать. мне обидно все это понимать. надеюсь я вернусь когда-нибудь мысленно в свои 16 и словлю себя на том, что планка снова на месте.

@темы: ощущения, воспоминания, будни, Для памяти

16:08 

несу разное несуразное
оххххх как тяжка раскачивается болотце. убеждение о том, что при желании изменить мир нужно начинать с себя, все же верно - основная проблема в изменении любой ситуации - лень. либо твоя, либо чья-то.
активно борюсь с ленью: пытаюсь установить себе относительно ровный распорядок дня, учусь вставать в 6 утра (проклинаю всех и вся, конечно, но я очень стараюсь), учусь уделять только 2 часа в день на развлекалово в нете и на потрындеть не по делу, в остальное время стараюсь работать либо над заданиями клиентов, либо над сайтом/форумами, либо над собой. сложно, хочется все бросить и скатиться обратно, но я стараюсь.
дисциплинирую себя, навожу порядок в жизни и в работе.
а тем временем незаметно проходит лето. неделя за неделей - не успеваю насладиться, не успеваю запечатлеть в памяти. понимаю, что хочу за город с палатками, но как-то вроде и не с кем - все команды, с которыми ходила раньше, переженились и обзавелись потомством, поэтому вроде как и не с кем. а с совсем не знакомыми или малознакомыми неохота и, откровенно говоря, опасно.
ищу варианты, очень хочу вырваться хоть на 2-3 ночи в лес.

@темы: работа, ощущения, будни, Город

01:25 

как-то так

несу разное несуразное
во избежание излишних трат на неудобно расположенные спорт-залы решила заниматься в домашних условиях. две бутылки из-под колы с водой составляют прекрасную альтернативу гантелям, пуфик служит отличной скамьей. первое занятие прошло успешно процентов на 30 - после того, как было проделано 1,5 из запланированных трех кругов упражнений сложилось впечатление, что если я не остановлюсь, то упаду замертво. но это просто первый раз после непозволительно долгого перерыва, вот уже 2 дня болят все мышцы, но меня это не смущает и энтузиазм пока не иссяк. настроена решительно, буду возвращать телу пластичность. мне ее очень не хватает. я за бурную юность к ней привыкла.
ну и незаметно подкрадывается ДР, вроде бы дата. когда я в детстве представляла себе себя 25-летнюю, у меня уже должен был быть муж, своя квартира,большая собака, хорошая работа и двое детей. в итоге я на сегодняшний день кроме пока что интересной для меня работы и кандидата в мужья ничего из этого списка не имею. не то, чтобы я сильно расстраиваюсь, я в курсе, что в свои 6 не отличалась интеллектом взрослого человека, но все же какой-то неприятный осадок от мыслей о том, что нынешняя ситуация не соответствует представлениям и ожиданиям, портит впечатление о действительности. эмоциональный фон и работа организма в целом заставляют все чаще опасаться того, что скоро и кандидата в мужья в моей жизни не станет, из-за неясности причин непонятно как ситуацию исправить, но я надеюсь, что методом проб и ошибок разрешу проблему. пока что не получилось.
долго думала о том, как изменить свою жизнь к лучшему.
решила начать со штор в комнате.
жду пока сделают шторы в одном салоне и тюль во втором. по моим представлениям должно выйти красиво.
получила аттестат юриста в минюсте, заслужила, сдала экзамен. следующий этап - чертовы водительские права. не потому, что хочу, а потому, что жалко потраченных сил, времени, нервов и денег.
в общем, состояние примерно "в ожидании чуда после предпринятых мер".

@темы: будни, мужемыслие, не понимаю, ощущения

13:33 

несу разное несуразное
мать выписывают. вернее сказать, конечно, не выписывают, а выпихивают: глаз не открылся, ходит с посторонней помощью. но зато она вышла из своего затяжного депресняка и, будем надеяться, хорошее настроение поможет нормализовать организм быстрее.
на работу возвращаться не хочется совершенно, пока меня не было ушли почти все абоненты - в мае они к нам не обращались и решили, что платить не будут. в вину мне это поставить не посмели, если бы поставили, получили бы сами за то, что берут на абонентское каких-то идиотов, с которыми невозможно работать. адекватные конторы никуда не делись. с понедельника погружаюсь в работу, планирую свой отдел и пытаюсь увильнуть от экзамена в минюсте.

@темы: будни

00:01 

появилось время подумать

несу разное несуразное
знаете, в одиночестве есть не только своя прелесть, но и доля коварства: к нему привыкаешь настолько, что перестаешь остальных людей воспринимать как безусловное благо. любой посторонний шорох в доме вызывает мучительное ощущение нарушения целостности личного пространства.
вчера был почти целый день одиночества, сегодня практически целый день одна. и к вечеру всерьез задумалась о том, что, может быть, это и есть то самое "моё", естественное состояние, к которому меня тянет со страшной силой. я вообще легко адаптируюсь к необходимости все делать самостоятельно и рассчитывать только на себя. мне так проще и понятнее. ну и никаких расстройств из-за того, что кто-то, кому это было поручено, забыл сходить в магазин или не услышал просьбу поставить чайник. чем меньше надеешься на людей, тем меньше в них разочаровываешься - это уже давно известно.
но есть и обратная сторона медали: чем больше я привыкаю к самостоятельности в своем одиночестве, тем меньше чувствую связь с окружающими людьми. разговоры сводятся к минимальному набор бытовых фраз, все больше времени проходит в размышлениях и в пространствах, созданных собственным воображением. я перестаю понимать для чего я контактирую с тем или иным человеком. я становлюсь интровертом, теряющим навыки общения и отношений в целом. я погружаюсь в себя все глубже.

@музыка: moby

@темы: Для памяти, будни, люди, ощущения

15:16 

несу разное несуразное
вот тебе и масленица.
кажется, я только сейчас отогрелась после пятничной вынужденной пешей прогулки от метро до дома. казалось бы, всего три остановки от Каменной горки, но потратила около 30 минут, а домой вернулась промокшей до нитки: сильнейший ветер со снегом промочили одежду снаружи, а из-за невероятных усилий при ходьбе по колено в снегу пот сделал свое дело со внутренней стороны.
ощущения были сравнимы с часовой тренировкой в тренажерном зале.
такое вот хреновое лето.

из-за катастрофического недосыпа пришлось не пойти в четверг на вождение. сейчас вот думаю, что и завтра не пойду - там же площадка не расчищена, скорее всего. как ездить - непонятно. лучше откатаю больше занятий в апреле.

а недосып был вызван посещением концерта группы Step Hall в Гудвине. решилась пойти послушать неизвестную мне группу только из-за того, что там играет Игорь Латушка, aka Happy-robot, с которым познакомились здесь же, на дайриках, благодаря общему другу - Ане Белышевой. Его в жизни я видела только один раз перед поступлением в универ, но общались, помнится мне, тогда мы довольно плотно на дайрах. потом потерялись.
оказалось, что группа, в целом, хороша, играют приятно и даже профессионально. неприятное впечатление оставил солист, который слишком усердно "играл лицом", размывая впечатление от его, в общем-то, хорошего вокала. ну и ценный вывод - в Гудвине живую музыку слушать невозможно. отвратительный звук.

ну а сегодня пойду немного прогуляюсь по солнечной погоде. надеюсь, получится забыть кошмары, которые творятся на работе, и отвлечься от нее хоть на пару часов.
окончательно укрепилась в мысли, что работу нужно менять. пока все идет по плану.

@темы: Город, будни

17:44 

несу разное несуразное
хотела написать жирный пост о том, как много в жизни причин для моего плохого настроения, но посмотрела "broken" с Тимом Ротом и желание писать вообще что-либо отпало. этот фильм заставляет заткнуться и жить дальше.

@темы: будни, Кино

11:45 

несу разное несуразное
осень проходит так, как я ее себе представляла.
Ильюха начал свой бизнес и у него все получается, что меня несказанно радует, я тоже с головой в двух работах и меня это тоже радует. Не забываем отдыхать: неделю назад ходили в клуб... в итоге бухали до утра у стойки со шведами, потому что делать было в клубе больше решительно нечего: там всю ночь шел съем или маленьких блядей (первокурсниц, судя по одежде и поведению) или больших блядей (бабы лет по 40, одеты и накрашены как маленькие бляди).
собсна, в клуб не захочется еще долго.
в пятницу ходили в гости к Валерке, поздравляли с ДР, пили текилу. осознали, что мы как пара нравимся нашим знакомым и что мы не враги своему здоровью - культурно отдыхать умеем. ушли в 23.00 были дома и почти трезвые. просто умнички))
параллельно готовимся к поездке на Ляписов в Вильнюс. конец октября еще далеко, но визы пока нет. и с жильем там неясно. но все ждем, все хотим.
а вчера был ну прям идеальный осенний вечер с глинтом, шарлоткой с яблоками, новой белоснежкой и киндер-сюрпризами)
в общем, женского счастья полные штаны. :sunny:

@темы: Для памяти, будни, мужемыслие, оранжевость, ощущения

23:51 

несу разное несуразное
как-то все не было ни времени ни желания писать, но хоть иногда нужно фиксировать, а то не запомнится.
из знаковых событий - упавшее дерево на отца моего босса. контекст: мужик относительно молодой, лет 50-55, программист, но всегда подтянутый и живой, если бы не очки, то никогда не скажешь, что за 50. в курсе всего, что происходит в мире, следит за развитием техники, всегда имеет свое мнение, в общем, положительный дядька в целом. зимой бросил курить, вечной начал бегать, недавно купил себе велик, занялся собой, короче. и тут случается просто идиотская случайность. он едет по минской велодорожке в парке победы, едет в наушниках, погода стоит жаркая, наслаждается видом, и тут на него падает огромное дерево. в парке валили старые деревья, видимо, к 3 июля. мужику раздробило 2 позвонка, он не чувствует ничего ниже пояса. белорусские врачи поставили на нем крест и сказали, что они ничего сделать не могут. завели уголовное дело, пытаются наказать всех ответственных, потому что никаких ограждений или предупреждающих знаков ни на дорожке, ни возле нее не было. мало того, изначально было запланировано, что деревья будут падать не вглубь парка, а на велодорожку. в общем, страх и ужас. до сих пор не укладывается в голове.
естественно, все это свалилось а моего босса. она все время проводит с ним и вообще непонятно что и как дальше будет. я ей, конечно, очень сочувствую, стараюсь как-то поддержать и помочь, потому что коллектив у нас маленький, отношения у всех немного ближе исключительно рабочих, отца ее знаю (он у нас сисадмином считается, ну и вообще полноценный член коллектива), к тому же у меня тоже отец программист, тоже из-за аварии были большие проблемы с позвоночником на Кубе... но это дело отражается и на работе. на работе нас осталось трое, потому что одна девочка все еще в отпуске и вообще уже написала заявление на увольнение. получается, что директор не работает, потому что траблы в семье, одна увольняется, остались мы с замдиректора и новенькой девочкой, которая довольно трудно вникает. потому что нет желания узнать больше и научиться.
получается, что она в основном бегает, а вся офисная работа держится на нас с замдиректора. трудно. я не помню, когда я уходила с работы вовремя в последний раз. я не помню, когда у меня не болела голова после рабочего дня. я уже не помню когда у меня были последние трезвые выходные, потому что в пятницу вечером у меня уже трясутся руки и дергается глаз от натуги.
в общем, берем себе нового человека. сегодня было очередное собеседование. еще должна придти девочка-практикантка, глядишь, полегче будет. потому что и новенькая наша тоже надрывается с непривычки. хард таймс, короче.
а тем временем лето идет, а я его не вижу. очень хочу в поход. просто очень-очень. вырваться, побыть в тишине и отдохнуть. я в нормальном походе уже 2 года не была.
из менее значимого - вложили денег в комп, теперь полноценный мощный стационар. если хочется отдельного чего-то - ноут.
Илья 4 дня был на курсах. полезное осознание: иногда очень нужно отдыхать друг от друга. я, в принципе, знала, что я устаю абсолютно от всех людей, как бы хорошо я к ним ни относилась, какими бы замечательными они ни были. но я считала, что работа как раз даст мне возможность отдыхать, отвлекаться от людей, которые меня окружают. но отдыхать нужно от всех хоть иногда. даже от любимого мужчины. планирую иногда практиковать пешие прогулки в одиночестве. голове полезно. очень.
ну а в целом, я молодец. и все окружающие тоже молодцы. как-то не на кого пожаловаться, что редкость. то ли мне стало плевать на всех, кто меня раньше раздражал, то ли действительно никто (тьфу-тьфу-тьфу) не дает за последнее время повода расстроиться.
немного угнетает план работа-дом-работа, но всего остального не очень хочется по причине дикой усталости. я заметила, что я редко стала улыбаться. и что я почти всегда уставшая. устаю от работы и, к сожалению, от дома. настороженность не отпускает. ладно, надо прекращать этот поток мыслей. мне нужно в поход. он мозги приводит в порядок. надеюсь, он даст мне силы что-то поменять в лучшую сторону.
инересно, как там живут все, с кем я не виделась тысячу лет. пора расширить свой круг общения за счет старых друзей. а то стыдно и неуютно.
а сегодня у меня ликер и сплин. вечер-для-себя. хочу в сутках 48 часов, чтобы вечер был дольше.
устала. все, сворачиваюсь. конец монолога.

@темы: Город, Для памяти, будни, люди, музыка, ощущения, работа

00:38 

несу разное несуразное
меня повысили. и оклад тоже. но это не очень-то веселит из-за двойной нагрузки - ушедшая в отпуск сотрудница передала все свои дела мне. закапываюсь.

ну а из приятного - нам три года. сегодня мы пьем вкусное итальянское игристое и едим клубнику со взбитыми сливками. а еще у нас пополнение: фикус-транссексуал. вообще он наташа, но зовут его игорь.

@темы: Для памяти, будни, мужемыслие, оранжевость, работа

19:42 

несу разное несуразное
и все же есть плюсы в том, что я не жила в общаге. просыпаться под визги пьяного секса и восклицания "еще-еще" в духе порнофильмов просто отвратительно. еще более отвратительно невыспаться из-за этого в выходной перед сложной неделей.
ну про моральную сторону набюдаемой ситуации лучше вообще молчать.

@темы: будни

15:17 

несу разное несуразное
второй день в офисе почти нет работы. тоска.
читаю интернеты с умным лицом и ремонтирую офисную технику.
зато вспоминаю о всяких давно забытых вещах и людях. о том, что обязательно хотела сделать, но все никак руки не доходили... в общем, есть время разгрести хлам в голове, протереть пыль.
офисный планктон как он есть.

@темы: работа, будни

23:54 

несу разное несуразное
нос заложен, течет, голова раскалывается, сидеть и тем более ходить тяжело.
а неделька должна быть очень плотной по графику, много рабты.
ну вот и как сделать так, чтобы и организму не навредить, и на и без того загруженную до отказа сотрудницу свою работу не свалить?
утро вечера мудренее, конечно, но чувствую, что-то придется принести в жертву.

@темы: работа, плохо, будни

21:52 

несу разное несуразное
то ли у меня самооценка завышена, то ли я действительно достойна чего-то бОльшего.
факин распределение.
факин мировая экономика, построенная на деньгах.

@темы: будни

14:23 

несу разное несуразное
а пока зима борется с весной, моя контора переехала в другой офис. здание то же, но теперь гораздо больше места. из плюсов: больше места, не так сильно топят, приятная сине-голубая гамма стен и пола, никаких соседей. из минусов: нет окон, маловато света (но это поправимо), туалет только на 1 этаже (а мы на 3). в общем-то все фигня, я все равно редко сижу целыми днями в офисе, я часто хожу-езжу по городу, поэтому минусы меня не так пугают.
завтра будем распаковываться, расставляться, обживать пространство. думаю, сейчас самое время для переезда: работы тольком не будет из-за празников, можно будет в спокойном темпе все делать. и да, все же неплохо работать с адекватным начальством: у нас 4 выходных и никаких отработок.
ну а дома тоже новости. сегодня нам привезут эллипсоид. возьмем напрокат на месяц. тренажерка - это хорошо, но до нее надо добраться, + в то время, в которое я смогла бы ходить, народу там просто тьма.
прикинули по деньгам - тренажер напрокат лучше. особенно учитывая дальнейшие планы по оздоровлению и увреплению организма. в общем, посмотрим, как оно пойдет.

@темы: будни, работа

23:06 

несу разное несуразное
купила новый фильтр для воды. налила холодной, ушла по своим делам. возвращаюсь на кухню, а там в фильтре коктейль "голубая лагуна". О_о
вылила нафиг нездорового цвета воду, пропустила еще 2 порции - все нормально.

@темы: будни, не понимаю

23:24 

несу разное несуразное
сегодня был очень насыщенный ощущениями и чувствами день. причем таким он стал в оин момент, сразу. произошло это возле Белой Вежи на лестнице. еще поднимаясь по ней к сестре я подумала "какая скользкая лестница, как они тут ходят?!"
ну а спускаясь с нее сапоги съехали по скользкому металлическому ребру ступени, заставив ноги подкоситься, а меня всю - феерично упасть на колени в ритуальном поклонении Белой Веже.
больно просто капец: упасть на твердую лестницу, еще и на ступеньку ниже, чем та, на которой стояла, еще и не защищенными толстым слоем кожи и прочих тканей коленями... аж слезы из глаз брызнули.
но ничего. встала, отряхнулась и поняла, что вот в этот самый момент день стал насыщенным ощущениями.
из-за того, что у нас в офисе очень жарко, я не могу одеваться очень тепло. поэтому преодолевать расстояние в даже в 200 метров нужно быстренько и бодрячком, бодрячком, бормоча себе под нос "ну вот еще чуть-чуть и все"... в итоге набегавшись по холоду, я прихожу в теплое помещение и меня просто размазывает, я растекаюсь по этому помещению без сил и тем более желание встать и что-то сделать... на самом деле, вот такие вот прыжки из крайности в крайность очень выматывают.
но зато я теперь хожу с музыкой в наушниках. сегодня это были Hurts. давно их не слушала, оценила чуткость наушников, отличное качество трэков и открыла для себя несколько новых звуков в их песнях.
они мне сегодня дарили позитив. они и еще пара человек, от которых пришли хорошие новости. порадовалась.
ну а потом еще пару раз меня покидало из плюса в минус и обратно по причинам, которые не очень хочу описывать, ну а сейчас мозг, пресытившись, планирует спать. ему надоело, он устал.

@музыка: hurts-stay

@настроение: выключаюсь

@темы: ощущения, музыка, будни, Город

00:21 

несу разное несуразное
я чего-то жду. все время. постоянно в голове крутится мысль "ну вот сейчас вот это пройдет, то произойдет и будет мне счастье"... но как-то с каждым днем, неделей, месяцем список того, что должно произойти, чтобы все сложилось, только удлинняется. видимо, это и называется "цель". не путать с мишенью. мишень - это просто.

@музыка: zaz

@темы: будни, великимогуч, умности

21:48 

о чудесной бытовой технике.

несу разное несуразное
мама Ильи притаранила с работы сультиварку, которую ей подарили там на ДР. я добросовестно прочитала инструкцию от корки до корки, всю книгу рецептов, решила, что начать использование агрегата нужно с чего-то простенького, чтобы понять, как это работает и что с эти еще можно делать. накидала в нее картошки, жареного лука и морковки, залила сметаной и водой, насыпала соли и специй. все проверила, закрепила, включаю "тушение" на час, как в рецепте написано. проходит час. открываю крышку - а там все в прежнем виде. трогаю картошку - твердая. ну, думаю, что-то неправильно закрепила/установила, наверно. собрала еще раз, тщательно проверила по инструкции, включила на час. после 60 минут она издает торжествующее "пи-пи-пи". я, сглатывая слюну, бегу к ней, открываю крышку, а там... опять все в том же виде. после еще получаса мучений я послала этот искусственный спутник земли в жопу со всеми его 8 режимами приготовления, переложила в обычную сковородку и потушила на газу за полчаса.
слоган у Мулинекса, если я не ошибаюсь, "Настройся на легкость". ну-ну.

@темы: будни

13:21 

несу разное несуразное
23.
нифигасебе.

@темы: будни

окна на восточную сторону)

главная