Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения (список заголовков)
23:24 

несу разное несуразное
сегодня был очень насыщенный ощущениями и чувствами день. причем таким он стал в оин момент, сразу. произошло это возле Белой Вежи на лестнице. еще поднимаясь по ней к сестре я подумала "какая скользкая лестница, как они тут ходят?!"
ну а спускаясь с нее сапоги съехали по скользкому металлическому ребру ступени, заставив ноги подкоситься, а меня всю - феерично упасть на колени в ритуальном поклонении Белой Веже.
больно просто капец: упасть на твердую лестницу, еще и на ступеньку ниже, чем та, на которой стояла, еще и не защищенными толстым слоем кожи и прочих тканей коленями... аж слезы из глаз брызнули.
но ничего. встала, отряхнулась и поняла, что вот в этот самый момент день стал насыщенным ощущениями.
из-за того, что у нас в офисе очень жарко, я не могу одеваться очень тепло. поэтому преодолевать расстояние в даже в 200 метров нужно быстренько и бодрячком, бодрячком, бормоча себе под нос "ну вот еще чуть-чуть и все"... в итоге набегавшись по холоду, я прихожу в теплое помещение и меня просто размазывает, я растекаюсь по этому помещению без сил и тем более желание встать и что-то сделать... на самом деле, вот такие вот прыжки из крайности в крайность очень выматывают.
но зато я теперь хожу с музыкой в наушниках. сегодня это были Hurts. давно их не слушала, оценила чуткость наушников, отличное качество трэков и открыла для себя несколько новых звуков в их песнях.
они мне сегодня дарили позитив. они и еще пара человек, от которых пришли хорошие новости. порадовалась.
ну а потом еще пару раз меня покидало из плюса в минус и обратно по причинам, которые не очень хочу описывать, ну а сейчас мозг, пресытившись, планирует спать. ему надоело, он устал.

@музыка: hurts-stay

@настроение: выключаюсь

@темы: ощущения, музыка, будни, Город

00:08 

несу разное несуразное
ну чего ожидать от дня рождения, который выпадает на пятницу, в которую совсем не выспалась, в год, когда не очень с деньгами, и на первый день месячных?!
спасибо всем, кто старается спасти этот день.

я думаю, что я стала циничнее и грубее, но я думаю, это потому, что я стала мудрее.
приобретенный опыт позволяет констатировать хреновые успехи в саморазвитии. как следствие - злость на себя и на всех остальных по поводу и без.
мое чувство юмора рекомендует мне всплыть (с) БГ

я бы хотела больше радовать окружающих меня людей, но, кажется, источник иссяк. его мало что питает. работать на этим пока не хочется.
надеюсь на скорые прогулки по снегу. они должны помочь. эта безснежная мокрая серо-черная зима меня приводит в уныние.

пью вино и копаюсь в себе. это единственное, на что сейчас хватает сил.

@темы: ощущения, для себя

23:49 

несу разное несуразное
мои 17 вернулись. та же музыка, те же люди, те же разговоры.
кажется, проснусь - а на кухне мать чай пьет и кошке объясняет, что дважды за утро просить завтрак нехорошо.

@темы: оранжевость, ощущения

11:35 

несу разное несуразное
в субботу ездили на присягу к Бо.
сознание просто сломалось: Бо в форме, с калашом наперевес, с почти лысой головой и без бороды...
так странно.
но он молодец и отлично вживается в образ военного. красиво держит спину и подбородок, громко рявкает "Я", когда его называют по фамилии.
прошел месяц, как он там, а он уже так изменился. надеюсь, обойдется только незначительными переменами.
приехали в часть в 8.50 где-то, еще было темно. в итоге присягу отложили до рассвета. что может быть романтичнее: встречать рассвет в Борисове на плацу.
в любом случае, я была очень рада видеть Бо. все-таки он бро)
ну а в воскресенье я высыпалась как мартын. я легла спать где-то в 22.30 и встала только в 13.00. довольная, с глазами нормального цвета и размера. убрались с Ильей в комнате, переставили нафиг мебель так, чтобы спать головой на север ( :) ) ну и вообще как-то хорошо и вместе провели выходной.
в общем, неделька обещает быть сложной, но я к ней готова.

повторяю про себя периодически "я молодец". помогает.

@темы: воспоминания, люди, оранжевость, ощущения

11:18 

безвыходные выходные мне, тебе - разбуженные будни (с)

несу разное несуразное
выезд в Брест оказался удачным. не потому, что божественно сыграли, не потому, что провели отличный вечер, а потому, что была очень нужная мне абсолютно спокойная атмосфера и давно забытое ощущение "вырвалась".
вырвалась из города, поездки по которому перестали приносить удовольствие, потому что стали слишком часто сходиться к одному и тому же маршруту.
вырвалась из квартиры, в которую перехотелось возвращаться, потому что двоим из ныне там живущих все равно, есть ли я в этом мире, а единственный человек, которому небезразлично мое существование, был занят своими делами, и засыпала я в одиночестве. вырвалась из бесконечных мыслей о том, как лучше сорганизовать свое время, чтобы успеть сделать больше работы, о клиентах, о планах, о туче дел, висящей над головой.
пусть выезд получился не идеальным, но он был и был хорош. хотя бы ностальгией. спасибо всем, кто сделал его таковым.
из-за ранних подъемов в выходные у меня стерлась граница между неделями. недосып продолжает копиться. вчера я заснула в около половины одиннадцатого вечера. проснулась из-за шума в квартире. перевернулась на другой бок в ожидании звонка будильника, начала собирать силы для подъема, ибо была уверена, что уже утро. а потом в комнату зашел Илья: "отдыхай, еще одиннадцати нет".

@темы: люди, ЧГК, Для памяти, Город, оранжевость, ощущения, работа

23:13 

несу разное несуразное
сегодня открыла для себя новое ощущение, когда возвращаешься домой, где тебя никто не ждет. сильное ощущение, намешано тоски, жалости к себе, одиночества. всю дорогу рассуждала о плюсах и минусах жизни в одиночестве, о преимуществах и недостатках жизни с родителями, с любимым человеком. абстрактно.
только когда закрыла дверь квартиры, осознала, что сегодня я потратила на дорогу вдвое больше времени, чем обычно. просто потому, что спешить было ни к чему. и не к чему. и не к кому.

@темы: ощущения

21:23 

несу разное несуразное
вообще-то я не пью виски и не люблю принимать ванну, но раз уж у меня куча свободного времени и состояние абсолютного одиночества замерзшего организма, придется прибегнуть.
а потом завалиться спать на пол в этой маленькой комнатке.

почистила зубы.
больше я этому дню ничего не должна.
(с) Вера Павлова.

подозрительно часто я по пятницам пишу об одиночестве.

@темы: будни, ощущения

20:50 

обзорная лекция

несу разное несуразное
нужно оставить зарисовку о том, как проходит эта осень.
эта осень проходит как-то совсем мимо меня, я ее не чувствую совсем, и кажется, я поняла, почему так происходит. все дело в том, что у мня почти не было возможности ее прочувствовать как пору года: сначала сентября было тепло, осень воспринималась только на календарном уровне, потом сумбурная поездка в Чехию на неделю, потом неделя работы с головой, когда нужно было много чего нагнать, потом неделя больничного без вылазок на улицу совсем... и вот сентябрь прошел. незаметно.
а тем временем скоро год как я переехала от родителей, живу с дугой семьей и мечтаю о своей жилой площади, о доме, где я буду единственной хозяйкой, где смогу покрасить стены в цвет, который нравится мне, и разместить на кухне все так, чтобы мне было удобно. я хочу, чтобы дом был для меня предсказуем, чтобы я знала, что меня ждет в холодильнике и что я могу выбрать любое место для чтения и в любой момент могу побыть в полной тишине, если этого хочется.
я уже много писала о работе, думаю, в целом все понятно: я привыкаю:
1. работать
2. работать юристом
3. работать юристом в этой компании
мне кажется, у меня что-то получается, но процент успешного выполнения заданий все еще невелик.
пока я была в Чехии мой мужчина тоже нашел себе работу. в 3 остановках от дома. поэтому на дорогу он тратит очень мало времени, может гулять туда и обратно пешком, а обедать дома. по-моему, это замечательно. я еще не поняла, нравится ему там работать или нет, но думаю, что когда он сам это поймет, я узнаю об этом одна из первых :)
вообще-то довольно интересно: раньше если так случалось, что я проводила целый день дома, пока он был на работе на другом конце города, мне было как-то ну очень тягостно, скучала, а сейчас осознание того, что он совсем рядом, вроде как скрашивает, как будто расстояние так влияет на ощущения, как будто есть разница: на работе в 15 минутах пешком или на работе в 30 минутах по кольцевой на машине.
так что сейчас, пока мы только начинаем работать в наих конторах, мы сильно стеснены в средствах, но в тесноте да не в обиде. временные сложности.
родители мои уже совсем привыкли жить вдвоем, жить им, как они утверждают, мешает только кошка. я их могу понять, потому что кошка скучает по вниманию, которое мы с сестрой ей уделяли, а родителям возиться с ней не так интересно. недостаток внимания и преклонный возраст заставляет ее делать глупости вроде сюрпризов в обуви или на ковре, и все время вслух выражать свое недовольство по поводу недостатка пищи или игр, ласок и т.п.
у матери неделю назад снова начался период эмоционального спада, затяжной депрессняк. она ничего не хочет делать, никуда не ходит, ей ничего не интересно... в общем, картина жалкая. антидепрессанты она пить не хочет, потому что когда ей их выписывали в прошлый раз, у нее было ощущение, что в голове вата, а она вообще овощ: думать не получается, да и не имеет смысла. поэтому колеса в этот раз она пить не хочет. а кроме колес ее ничего из этого состояния вытащить не сможет, потому что депрессия - симптом сложного заболевания, которое не факт что вообще лечится. вот така вот неприятная ситуевина. но есть и хорошие моменты. сейчас, в отличие от прошлого раза, она знает, что проблема в ней, в ее психическом восприятии окружающего мира, а не в том, что этот самый мир ополчился против нее и все кругом хотят вывести ее из себя. это знание - залог того, что депрессия будет протекать относительно тихо, спокойно, без скандалов и сорванных нервов, без моих и моей сестры ночных походов на кухню за валерьянкой, без запоев отца. по крайней мере мне очень хочется в это верить. и очень хочется верить в то, что это будет продолжаться не так долго, не несколько лет, а всего несколько месяцев.
в стране тем временем творится какой-то пиздец. народ в шоке от цен и зарплат, но пока что все пытаются сводить концы с концами. батька мелет какую-то жуйню по ящику, но люди его или уже не слушают, или уже ему не верят. еще несколько повышений цен на продукты и коммунальные услуги, и наши люди, которые думают желудком, выйдут на улицы. не за идею свободы, не за свержение режима, не за права человека, а за то, чтобы батька или кто-нибудь другой сделал так, чтобы в доме был кусок хлеба и колбасы, чтобы детям было что поесть и что одеть в мороз. а пока в заначке лежит шмат сала, никто на площадь не пойдет.
вот как-то так мне видится эта проходящая мимо осень. на самом деле, картина не такая темная, как может показаться. светлого тона добавляет вера в то, что все это временные трудности, что нужно немного потерпеть и утрясется, уляжется, получится.
мне вот верится.

@темы: Город, Для памяти, ощущения

13:21 

несу разное несуразное
приехала, блин. работы дохрена и насморк начинается.
да здравствуют производители фервексов и терафлю.

@темы: будни, ощущения, работа

20:01 

несу разное несуразное
вечер пятницы. на улице сверхстранная погода: то солнце, то тропический ливень, тучи очень темные и доверия не вызывают совсем. я очень хотела сегодня вечером просто сходить погулять, чего не делала уже давно, но огода заставляет меня остаться дома.
а дома никого нет, пустота. тот, кто мог бы ее заполнить, очень занят над неисчерпаемым источником забот - машиной.
и вот моя первая осенняя хрестоматийная пятница: за неделю накопилась усталость, хочется вырваться из города, но этому суждено так и остаться желанием, сменить офисные мысли на какие-то другие, но не с кем, потому что я прекрасно понимаю, что на вечер пятницы у всех и всегда есть какие-то планы, все как-то отдыхают. вот я и сижу одна с кружкой чая с моим любимым бальзамом и пытаюсь найти какое-то увлекательное и не очень энергозатратное мероприятие...
и я скорее всего его найду, но дело не в тоске или скуке. дело в том, что я начинаю перестраиваться, привыкать к частому одиночеству и каждый разговор с кем-то, даже с близкими, уже теряет свою непринужденность. мне уже нравится быть одной. мне кажется, еще немного и я вообще закроюсь, потеряю связь с внешним миром и забуду, как поддерживать контакты с людьми.
я опять начинаю много писать сюда. наверно, это не последний пост за сегодня. просто потому что я устала, я одна и я пью. идеальная комбинация для моего дайрика.

@темы: дневники, ощущения

02:31 

несу разное несуразное
спасибо большое Кате. нужно было некоторое время не видеться и не пересекаться по линии ЧГК, чтобы получилось нормальное общение.

ненавижу недоразумения и наезды ни за что. кажется, отходить буду долго, потому что своей вины совсем не вижу, а внутри поцарапали сильно. чувствую себя так же, как в 16 лет, когда мать приходила с работы и цеплялась за любую мелочь, доводя меня до слез. а дело было просто в том, что ее на работе доводил начальник, а дома она все это срывала на мне. сейчас примерно такое же ощущение. реву перед монитором, потому что не понимаю, за что я получаю втык.

видимо, депресняку все же быть. еще одна сфера жизни перестала радовать.

@темы: люди, не понимаю, ощущения, плохо

19:53 

несу разное несуразное
что-то все идет вообще не так, как я себе представляла.
пичалька, кажется, переросла в нормальный депресняк.
были бы деньги - пошла бы напилась в тряпки. одна.

@темы: плохо, ощущения

15:42 

несу разное несуразное
хреновейшее настроение с самого утра. не припомню с собой такого, чтобы уже в 11 часов хотелось напиться в стельку.
самооценке, желанию что-то делать и оптимизму ниже падать просто некуда.


upd. к вечеру вроде как вытянула себя из минуса на уверенную нейтральность, но уже через 2 часа скатилась снова. чувствую себя полным ничтожеством и не испытываю никакого желания говорить об этом с кем-то. эта выгребная яма меня затягивает.

@темы: ощущения, плохо

23:01 

несу разное несуразное
я сейчас сижу одна в темной квартире. это редкие минуты моего одиночества, а оно мне необходимо для нормального функционирования мозга. просто потому, что одиночество только мое, это только мое пространство. пока я жила с родителями, было невыносимо, потому что у меня было катастрофически мало этого необходимого состояния, а в этой квартире, как мне казалось, все так просто и пусто, как раз, как мне хотелось. но переехав сюда, моментов одиночества стало, как мне кажется, еще меньше. своего пространства все еще нет. наверно, дело в том, что понятие "свое пространство" стало включать не просто компьютер с наушниками, а еще и кухню, свободный доступ в другие помещения квартиры и свободный доступ к тишине. мне ее очень нехватает. здесь так много звуков всегда.
дискомфорт, который постепенно растет, но с которым я мирюсь, прилагая все больше усилий. и дело не в том, что меня окружают плохие люди - вовсе нет. мои родители теперь мне кажутся очень хорошими. теперь, когда я с ними не живу, а казавшаяся мне идеальной мать Ильи тоже, как оказалось, имеет некоторые совсем не понятные мне привычки, и теперь, когда эти самые привычки касаются и меня, я не могу совсем закрывать на них глаза, не могу их не замечать. но я мирюсь с ними. и прихожу к мысли, что пока ты живешь с кем-то, кто имеет больше прав на установку правил в доме, комфорта не будет. по крайней мере у меня так получается.
у родителей было хорошо в бытовом плане, но мне там выедали мозг; здесь мне комфортнее психологически, но в плане устройства быта здесь чужой монастырь, как ни крути.
наверное, я хотела бы попробовать пожить одна. мне интересно как это. наверное, я одна долго не выдержу, я существо социальное. поэтому вся надежда на то, что через несколько лет (и это будет, судя по всему, через много лет) мы с Ильей обоснуемся в гнезде, которое можно будет назвать своим, где будет понятно, чего ожидать по приходу домой вечером или проснувшись утром, где будешь находить все там, где оставил, где будет ощущение, что это твое и твое в безопасности от любых посягательств.
но это я не жалуюсь, я просто размышляю на тему.

@темы: будни, ощущения

23:43 

несу разное несуразное
опробовала преславутую минскую велодорожку. ну и по дороге заехала на дрозды.
должна признаться, что покрытие офигенное, но сразу по 40 км ездить новичкам не рекомендую. я и мой друг велосипед так затрахались, что просто слов нет.
сейчас нагрею кастрюлищу воды, устрою себе баньку-тазики, а потом полусклеенные ласты кверху, смородину с крыжовником в миску и киношку во все 22 дюйма и 5 колонок с сабом.
это мой личный садо-мазо вечер. да-да.

ну а дальше фоточки

@темы: ощущения, оранжевость, Для памяти, Город

14:34 

несу разное несуразное
вчера ни с того ни с сего просто сорвались и поехали вечером в Бобруйск. приехали, потусовались часик, поехали обратно в Минск. пока ехали попали под шикарную грозу, впереди много затянутого тучами неба, огромные молнии освещают все вокруг, громище, ливень... а у нас в машине топло, сухо и, конечно, Моби. охренительно.
этот июнь под знаком Моби.

@темы: музыка, оранжевость, ощущения

00:04 

несу разное несуразное
вот оно, ощущение лета... из-за моей бурной юности (или благодаря ей) мое лето полупьяное, с запахои дождя и солнца, с кедами, музыкой в ушах (сегодня это Земфира и Andreas Johnson) и интернетом при спящих кругом людях. это обязательно. тихориться, набиая длинными ногтями тексты, чтобы никого не разбудить стуком по клавишам...
лето...
очень хочется пойти погулять, очень. почти решилась.

@темы: Город, музыка, оранжевость, ощущения

12:32 

несу разное несуразное
на выходные к нам приезжали москвичи. девочка, с которой Илья постигал все прелести литовской алкогольной жизни, и ее муж.
в целом крутые выходные. у нас получилось быть всегда на одной волне, никто не выпадал... скорее всего это связано с тем, что мы двое суток пили, прерываясь только на ночной сон.
съездили на "Рок за Бобров", посмотрели на Мумий тролль и на Горький парк. шикарно оттянулись! как прекрасно, что у меня такой большой и сильный мужчина: на его плечах очень удобно во время такого рода мероприятий.
в общем, выходные под знаком градуса, солнца, пеших прогулок и улыбок.
я выяснила, чтор аэродром Боровая для меня - личная аномальная зона. я там себя плохо контролирую и ничего потом не помню)

@темы: музыка, оранжевость, ощущения

10:56 

театральное

несу разное несуразное
вчера были на чудесном спектакле. "Уйти нельзя остаться" по Аллену.
даже несмотря на то, что за немалую сумму сидели все равно далеко и о выражениях лиц можно было только догадываться, получили массу удовольствия и мощный заряд положительных эмоций!
люблю театр, люблю Аллена, люблю Кортнева. мне этот спектакль не мог не понравиться)
вообще работал отличный состав: Мария Машкова, Алексей Кортнев, Елена Шевченко, Максим Виторган и Полина Лазарева.
отличная игра, отличная речь. поначалу Машкову, правда, не было слышно, но вообще она молодец, после "Не родись красивой" сложно было поверить, что она способна на такие роли)
искренне посмеялись вчера. браво Аллену за полуторачасовую потрясающую трагикомедию, браво актерам за мягкую адаптацию к русскоязычному зрителю и за болящие ладошки сегодня.
чудно. просто чудно. даже учитывая мою страсть покритиковать все, что я вижу на сцене.
давно не получала столько удовольствия от похода в театр.

@темы: люди, оранжевость, ощущения

20:40 

несу разное несуразное
открываю для себя Royksopp. когда-то совсем давно мне Медведь_По_Имени_Бо сбрасывал его, но мне тогда это было некрасиво, скучно, бесит и вообще не музыка...
сейчас просто захлебываюсь от этих ребят.
они прекрасны.

@темы: музыка, оранжевость, ощущения

окна на восточную сторону)

главная