• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ощущения (список заголовков)
15:48 

несу разное несуразное
как-то вроде и хочется итоги года подвести, но пока не получается - сумбур в голове. потому что внешне у меня событий почти не было - разве что племяха родился. а вот внутренний мир серьезно изменился - он был перекроен и перевернут. у меня в 2015-м произошла огромная переоценка ценностей. настолько огромная, что она повлияла не только на иерархию потребностей и структуру мечт, но и на восприятие окружающего мира в целом.
осознание того, что я живу в неплохой стране, но в блядском государстве с прогнившей системой абсолютно всего, присутствовало и раньше, но сейчас как-то стало отчетливее, что ли. и из-за этого серьезно снизилась планка желаний. желания и мечты стали настолько приземленными, что я чувствую себя предателем по отношению к своим прежним идеалам... наверно, это и называют взрослением. наверно, я стала отвратительной циничной узкомыслящей теткой. но пока что я не знаю что можно с этим сделать. мне обидно все это понимать. надеюсь я вернусь когда-нибудь мысленно в свои 16 и словлю себя на том, что планка снова на месте.

@темы: ощущения, воспоминания, будни, Для памяти

16:08 

несу разное несуразное
оххххх как тяжка раскачивается болотце. убеждение о том, что при желании изменить мир нужно начинать с себя, все же верно - основная проблема в изменении любой ситуации - лень. либо твоя, либо чья-то.
активно борюсь с ленью: пытаюсь установить себе относительно ровный распорядок дня, учусь вставать в 6 утра (проклинаю всех и вся, конечно, но я очень стараюсь), учусь уделять только 2 часа в день на развлекалово в нете и на потрындеть не по делу, в остальное время стараюсь работать либо над заданиями клиентов, либо над сайтом/форумами, либо над собой. сложно, хочется все бросить и скатиться обратно, но я стараюсь.
дисциплинирую себя, навожу порядок в жизни и в работе.
а тем временем незаметно проходит лето. неделя за неделей - не успеваю насладиться, не успеваю запечатлеть в памяти. понимаю, что хочу за город с палатками, но как-то вроде и не с кем - все команды, с которыми ходила раньше, переженились и обзавелись потомством, поэтому вроде как и не с кем. а с совсем не знакомыми или малознакомыми неохота и, откровенно говоря, опасно.
ищу варианты, очень хочу вырваться хоть на 2-3 ночи в лес.

@темы: работа, ощущения, будни, Город

09:58 

несу разное несуразное
вчера заключили наш первый договор на относительно нормальную сумму - 800$. радовались как слоны)
сегодня летела в офис к 8 утра по нормальным таким проливным дождем (да, детка, это 17 декабря в Беларуси), приехала раньше, чем открыли наше здание... а клиент, зараза, приехал только в 8.45. у меня тут один подвиг на другом: встала в 5.30, не прокляла никого в метро, сумела сохранить вид обуви и одежды до приезда в офис по такой погоде... а он...
но настроение хрен испортишь, потому что это моя работа, которая мне нравится. и не только потому, что это работа на себя, мне действительно нравится то, что я делаю.
последние 2 недели чувствую какой-то подъем энергии и жизненных сил. не знаю, с чем связано, но радует.
состояние примерно как на 3 курсе: денег нет, когда будут и будут ли вообще - непонятно, но зато есть желание что-то делать и мужчина, который теплый и рядом. :gigi:

@темы: ощущения, работа

09:36 

несу разное несуразное
эта осень стала первой за очень много лет, которой я наслаждаюсь. я днем оказываюсь на улицах, иногда прохожу через парки и не могу налюбоваться солнечным дням и разноцветным кленам. я думала, я уже утратила этот навык - ходить по улицам и улыбаться без особой причины, но нет.
может, дело в том, что у меня просто появилось на это немного времени. может, сказываются мои старательные попытки научиться мыслить позитивно. я надеюсь, что словосочетание "сезонный депресняк" все же получится выбросить из жизни вместе с прочим ненужным хламом.

@темы: ощущения, оранжевость, Город

13:30 

несу разное несуразное
Мучительно искала новое место работы, чтобы и работа интересная, и профессиональный рост, и зарплата нормальная... в итоге открыла сегодня свою фирму.
буду заниматься и дальше юридическими услугами, только работать буду уже не на трех жлобов, а на себя. Взяла в доли двух старательных девочек со старой работы - с ними комфортно работается, они хороши в своих сферах, они очень работоспособны.
надо было так и назвать контору - три рабочие лошадки.))
лучший карьерный рост, который только возможен, я считаю. с сегодняшнего дня я директор собственной юридической фирмы и у меня очень большие планы на будущее. кирпичик за кирпичиком будем строить наш бизнес.:mine:

уволилась со старой работы - три дня после этого просто улыбалась как дебил - просто так, без причины. сейчас, через неделю после увольнения, я снова различаю краски и звуки города, снова есть интерес к рассматриванию людей, есть желание видеть, слышать, чувствовать больше. снова хочется расширить круг знакомых, хочется общаться с новыми людьми. в общем, я как-то ожила.
и это прекрасно!

@темы: работа, ощущения, оранжевость

21:11 

несу разное несуразное
сходила в поход! супер-супер! у меня новый хороший рюкзак и новая постоянная команда для походов.
:vict:
люблю походы!

@темы: оранжевость, ощущения

13:54 

Доступ к записи ограничен

несу разное несуразное
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:21 

несу разное несуразное
шо-та как-та тасклива.
в понедельник едем в Вильнюс на погулять-развеяться. ну или не знаю какие там еще у Ильи скрытые планы, я еду просто погулять, хотя и не в восторге от этого города.
надо себе что-то красивое купить, наверно. я же девочка, должно помочь.

@темы: ощущения, Город

01:25 

как-то так

несу разное несуразное
во избежание излишних трат на неудобно расположенные спорт-залы решила заниматься в домашних условиях. две бутылки из-под колы с водой составляют прекрасную альтернативу гантелям, пуфик служит отличной скамьей. первое занятие прошло успешно процентов на 30 - после того, как было проделано 1,5 из запланированных трех кругов упражнений сложилось впечатление, что если я не остановлюсь, то упаду замертво. но это просто первый раз после непозволительно долгого перерыва, вот уже 2 дня болят все мышцы, но меня это не смущает и энтузиазм пока не иссяк. настроена решительно, буду возвращать телу пластичность. мне ее очень не хватает. я за бурную юность к ней привыкла.
ну и незаметно подкрадывается ДР, вроде бы дата. когда я в детстве представляла себе себя 25-летнюю, у меня уже должен был быть муж, своя квартира,большая собака, хорошая работа и двое детей. в итоге я на сегодняшний день кроме пока что интересной для меня работы и кандидата в мужья ничего из этого списка не имею. не то, чтобы я сильно расстраиваюсь, я в курсе, что в свои 6 не отличалась интеллектом взрослого человека, но все же какой-то неприятный осадок от мыслей о том, что нынешняя ситуация не соответствует представлениям и ожиданиям, портит впечатление о действительности. эмоциональный фон и работа организма в целом заставляют все чаще опасаться того, что скоро и кандидата в мужья в моей жизни не станет, из-за неясности причин непонятно как ситуацию исправить, но я надеюсь, что методом проб и ошибок разрешу проблему. пока что не получилось.
долго думала о том, как изменить свою жизнь к лучшему.
решила начать со штор в комнате.
жду пока сделают шторы в одном салоне и тюль во втором. по моим представлениям должно выйти красиво.
получила аттестат юриста в минюсте, заслужила, сдала экзамен. следующий этап - чертовы водительские права. не потому, что хочу, а потому, что жалко потраченных сил, времени, нервов и денег.
в общем, состояние примерно "в ожидании чуда после предпринятых мер".

@темы: будни, мужемыслие, не понимаю, ощущения

17:05 

сегодняшнее настроение, горячие напитки, теплые носки и 2 куска домашнего торта

несу разное несуразное
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…

У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…

(автор неизвестен)

@темы: ощущения, Интернет, Для памяти

22:55 

несу разное несуразное
последний день июня.
много думаю, подвожу итоги. мало радуюсь, потому что из того, что было запланировано примерно к этому времени, воплотилось процентов 10. надо больше стараться, больше хотеть и больше делать, но я очень устала за последние полгода. руки опускаются еще на этапе подборки мотивации к тому, чтобы сделать рывок. будто меня вместе с моими планами, желаниями и ощущениями большими невидимыми руками кто-то смял, скомкал в нечто вроде шара спустил с горы. и вот я со всеми этими делами стремительно лечу, больно ударяясь боками и спиной, глядя на то, как от ударов мнутся и деформируются желания, отбиваются по дороге куски от планов... и что останется от этого шара там, внизу, непонятно. да и непонятно где это "внизу" и что там меня ждет.

@темы: ощущения

00:01 

появилось время подумать

несу разное несуразное
знаете, в одиночестве есть не только своя прелесть, но и доля коварства: к нему привыкаешь настолько, что перестаешь остальных людей воспринимать как безусловное благо. любой посторонний шорох в доме вызывает мучительное ощущение нарушения целостности личного пространства.
вчера был почти целый день одиночества, сегодня практически целый день одна. и к вечеру всерьез задумалась о том, что, может быть, это и есть то самое "моё", естественное состояние, к которому меня тянет со страшной силой. я вообще легко адаптируюсь к необходимости все делать самостоятельно и рассчитывать только на себя. мне так проще и понятнее. ну и никаких расстройств из-за того, что кто-то, кому это было поручено, забыл сходить в магазин или не услышал просьбу поставить чайник. чем меньше надеешься на людей, тем меньше в них разочаровываешься - это уже давно известно.
но есть и обратная сторона медали: чем больше я привыкаю к самостоятельности в своем одиночестве, тем меньше чувствую связь с окружающими людьми. разговоры сводятся к минимальному набор бытовых фраз, все больше времени проходит в размышлениях и в пространствах, созданных собственным воображением. я перестаю понимать для чего я контактирую с тем или иным человеком. я становлюсь интровертом, теряющим навыки общения и отношений в целом. я погружаюсь в себя все глубже.

@музыка: moby

@темы: Для памяти, будни, люди, ощущения

18:31 

lock Доступ к записи ограничен

несу разное несуразное
высер в атмосферу. матный и не имеющий конкретного адресата.

URL
11:45 

несу разное несуразное
осень проходит так, как я ее себе представляла.
Ильюха начал свой бизнес и у него все получается, что меня несказанно радует, я тоже с головой в двух работах и меня это тоже радует. Не забываем отдыхать: неделю назад ходили в клуб... в итоге бухали до утра у стойки со шведами, потому что делать было в клубе больше решительно нечего: там всю ночь шел съем или маленьких блядей (первокурсниц, судя по одежде и поведению) или больших блядей (бабы лет по 40, одеты и накрашены как маленькие бляди).
собсна, в клуб не захочется еще долго.
в пятницу ходили в гости к Валерке, поздравляли с ДР, пили текилу. осознали, что мы как пара нравимся нашим знакомым и что мы не враги своему здоровью - культурно отдыхать умеем. ушли в 23.00 были дома и почти трезвые. просто умнички))
параллельно готовимся к поездке на Ляписов в Вильнюс. конец октября еще далеко, но визы пока нет. и с жильем там неясно. но все ждем, все хотим.
а вчера был ну прям идеальный осенний вечер с глинтом, шарлоткой с яблоками, новой белоснежкой и киндер-сюрпризами)
в общем, женского счастья полные штаны. :sunny:

@темы: Для памяти, будни, мужемыслие, оранжевость, ощущения

00:24 

несу разное несуразное
вчерашняя вылазка была очень даже хорошей. немного загорела, отдохнули глаза, немного проветрила мозг, но недостаточно.
все же много людей и особенно на машинах. особенно поразил летящий на большой скорости мимо пляжа, с открытыми окнами, из которых на всю округу разносилась жуткая попса, огромный коричневый автозак. космическому кораблю удивилась бы меньше.
отчаянно хочу уехать. желательно подальше. но одна побаиваюсь глубоко лезть.

несколько фоточек с прогулки

@темы: оранжевость, ощущения

23:51 

несу разное несуразное
как-то все не было ни времени ни желания писать, но хоть иногда нужно фиксировать, а то не запомнится.
из знаковых событий - упавшее дерево на отца моего босса. контекст: мужик относительно молодой, лет 50-55, программист, но всегда подтянутый и живой, если бы не очки, то никогда не скажешь, что за 50. в курсе всего, что происходит в мире, следит за развитием техники, всегда имеет свое мнение, в общем, положительный дядька в целом. зимой бросил курить, вечной начал бегать, недавно купил себе велик, занялся собой, короче. и тут случается просто идиотская случайность. он едет по минской велодорожке в парке победы, едет в наушниках, погода стоит жаркая, наслаждается видом, и тут на него падает огромное дерево. в парке валили старые деревья, видимо, к 3 июля. мужику раздробило 2 позвонка, он не чувствует ничего ниже пояса. белорусские врачи поставили на нем крест и сказали, что они ничего сделать не могут. завели уголовное дело, пытаются наказать всех ответственных, потому что никаких ограждений или предупреждающих знаков ни на дорожке, ни возле нее не было. мало того, изначально было запланировано, что деревья будут падать не вглубь парка, а на велодорожку. в общем, страх и ужас. до сих пор не укладывается в голове.
естественно, все это свалилось а моего босса. она все время проводит с ним и вообще непонятно что и как дальше будет. я ей, конечно, очень сочувствую, стараюсь как-то поддержать и помочь, потому что коллектив у нас маленький, отношения у всех немного ближе исключительно рабочих, отца ее знаю (он у нас сисадмином считается, ну и вообще полноценный член коллектива), к тому же у меня тоже отец программист, тоже из-за аварии были большие проблемы с позвоночником на Кубе... но это дело отражается и на работе. на работе нас осталось трое, потому что одна девочка все еще в отпуске и вообще уже написала заявление на увольнение. получается, что директор не работает, потому что траблы в семье, одна увольняется, остались мы с замдиректора и новенькой девочкой, которая довольно трудно вникает. потому что нет желания узнать больше и научиться.
получается, что она в основном бегает, а вся офисная работа держится на нас с замдиректора. трудно. я не помню, когда я уходила с работы вовремя в последний раз. я не помню, когда у меня не болела голова после рабочего дня. я уже не помню когда у меня были последние трезвые выходные, потому что в пятницу вечером у меня уже трясутся руки и дергается глаз от натуги.
в общем, берем себе нового человека. сегодня было очередное собеседование. еще должна придти девочка-практикантка, глядишь, полегче будет. потому что и новенькая наша тоже надрывается с непривычки. хард таймс, короче.
а тем временем лето идет, а я его не вижу. очень хочу в поход. просто очень-очень. вырваться, побыть в тишине и отдохнуть. я в нормальном походе уже 2 года не была.
из менее значимого - вложили денег в комп, теперь полноценный мощный стационар. если хочется отдельного чего-то - ноут.
Илья 4 дня был на курсах. полезное осознание: иногда очень нужно отдыхать друг от друга. я, в принципе, знала, что я устаю абсолютно от всех людей, как бы хорошо я к ним ни относилась, какими бы замечательными они ни были. но я считала, что работа как раз даст мне возможность отдыхать, отвлекаться от людей, которые меня окружают. но отдыхать нужно от всех хоть иногда. даже от любимого мужчины. планирую иногда практиковать пешие прогулки в одиночестве. голове полезно. очень.
ну а в целом, я молодец. и все окружающие тоже молодцы. как-то не на кого пожаловаться, что редкость. то ли мне стало плевать на всех, кто меня раньше раздражал, то ли действительно никто (тьфу-тьфу-тьфу) не дает за последнее время повода расстроиться.
немного угнетает план работа-дом-работа, но всего остального не очень хочется по причине дикой усталости. я заметила, что я редко стала улыбаться. и что я почти всегда уставшая. устаю от работы и, к сожалению, от дома. настороженность не отпускает. ладно, надо прекращать этот поток мыслей. мне нужно в поход. он мозги приводит в порядок. надеюсь, он даст мне силы что-то поменять в лучшую сторону.
инересно, как там живут все, с кем я не виделась тысячу лет. пора расширить свой круг общения за счет старых друзей. а то стыдно и неуютно.
а сегодня у меня ликер и сплин. вечер-для-себя. хочу в сутках 48 часов, чтобы вечер был дольше.
устала. все, сворачиваюсь. конец монолога.

@темы: Город, Для памяти, будни, люди, музыка, ощущения, работа

23:38 

о местах

несу разное несуразное
провожали в армию мальчика, с которым ездили вместе в Германию на курс и в Прагу на обучалку. вполне душевно собрались компанией в 7 человек в "Трех мушкетерах". год назад соирались там же всем выпуском немецкого курса и были удивлены, что в то время, как по всей стране запрещены Ляписы, мы заказывали их песни в кафе под открытым небом прямо в центре Минска. в этот раз та же история, снова заказываем "belarus freedom", после успешного отплясывания под которую Сергей просвятил меня: напротив заведения стоит парламентский дом. загадочное место.
***
а в нашей с Ильей комнате мы в очередной раз переставили мебель и получился удобный угол с большим креслом и торшером за спиной. есл придвинуть пуф под ноги и подложить подушку под спину, выходит очень удобное место для чтения. Веллер, по крайней мере, там читается отлично.
***
только что вернулись с прогулки. решили прогуляться по соседнему в сторону кольцевой и обнаружили мост, который тысячи раз видели снизу, проезжая под ним, а вот сегодня насладились видом сверху. не хестоматийный вид на трассу, но вполне себе приятное место для отрыва от ежедневной суеты и бытовухи. кеды, джинсы, мост над кольцевой, в общем, все как в мои 16. и ощущения от окружающей обстановки примерно те же. завораживает.
постояли на мосту, решили исследовать прудик по другую сторону от кольцевой. спустились с моста по тропинке, дошли до берега прудика и осознали, что он совсем не такой маленький, каким кажется издалека. довольно широкий водоем, вернее сказать, несколько водоемов, с деревьями и тавой вокруг. место оказалось приятным для прогулок и, видимо, будет приятным для пробежек. почти нет людей, никаких светофоров-переходов-машин, в общем, должно быть неплохо. и не только бегать, но и с бутылкой вина вечером посидеть должно быть приятно. пруд прямоугольной ормы и с одного из берегов открывается неплгохой вид на вечерний город через водоем.

@темы: ощущения, Город, Весна

14:09 

несу разное несуразное
вчера внезапно попала на бесплатную встречу с БГ на истфаке БГУ.
БГ, как обычно, появился в слегка пиратском образе и был издалека очень похож на Дилана, которого часто упоминал.
пел то, что хотелось ему, в основном седые песни из старых альбомов, не заезженые по концертам. отвечал на вопросы. иногда шире, чем того требовал вопрос. некоторые впросы заставляли испытывать чувство стыда за сегодняшнее студенчество.
потом снова пел, пил чай, кашлял и снова пел.
прекрасный дедушка. получила от встречи именно то, что хотела: отличное настроение, заряд позитива на очень долго и кучу положительных эмоций.
очень благодарна Ольке за пригласительные, потому что БГ в концертном варианте я уже видела, а вот в таком уютном, неформальном и близко-домашнем - вижу впервые. пофиг, что на истфаке херовый зал. БГ чудесен даже в нем. очень глубокий, талантливый, мудрый, интеллигентный и интересный человек. как я и предполагала.
а сегодня мне закрыли бльничный, так что целительная сила БГ доказана =)
завтра на работку и на ЧАЙФ)))))

@темы: люди, музыка, оранжевость, ощущения

22:13 

несу разное несуразное
везде давно есть интернет и мобильная связь. очень обидно, когда на сообщения нет ответа.
никакого. начинаю подозревать в нехороших вещах.
злюсь и обижаюсь.

@темы: ощущения, не понимаю, мужемыслие

22:36 

несу разное несуразное
все семейство уехало в Россию к родственникам, я сегодня ночую одна.
впервые в жизни ночую одна в квартире.
почему-то страшновато.

н а пока мой прынц бороздит просторы необъятной, я тут пью вино и смотрю мелодрамы. ну и периодически пускаю слезу, все как полагается.

@темы: мужемыслие, ощущения

окна на восточную сторону)

главная