• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:57 

несу разное несуразное
работаю в конторе до конца лета, потом ухожу искать людей, готовых предложить адекватную оплату труда. пусть даже это будет не более высокооплачиваемая работа, но такая, при которой после рабочего дня будут оставаться силы на что-то еще. последние три года будни выглядят, мягко говоря, однообразно и мрачновато.

подумываю над регистрацией ИП и началом самостоятельной деятельности, но пока не решила: надо оно мне или нет. самая большая проблема - поиск клиентов. со своей конторы я вряд ли уведу, но, с другой стороны, почему бы и нет? с конторы не убудет.

в общем, вся в раздумьях и нерешительности.
но меня успокаивает то, что у меня будет очень спокойный сентябрь: пусть это будут поиски работы, но хотя бы я отосплюсь и отдохну.
устала.

со второй работой, наверно, тоже нужно завязывать... много нервов. пострадавшие не понимают, что я не могу им дать того, чего они хотят - они хотят бесплатного адвоката, который прискачет на белом коне и решит все их проблемы, а я, во-первых не имею права делать работу адвоката, а во-вторых, не имею опыта работы в суде и в ментовке, чтобы давать им правильные советы. им непонятно как это юрист может ограничиться общими знаниями об ответственности и о процессуальных правах и сроках, и не может "наехать" за них на прокуратуру или канцелярию суда. и мне их жалко... и больше я им дать не могу... а им мало. в общем, 2 года поработала в проекте и, наверное, хватит. все равно с нового года финансирование закрывается.
правозащита не терпит полумер: либо ты весь в этом, либо не суйся вообще. я пока не готова окунаться с головой в правозащиту, я пока не болею этим настолько.

@темы: работа

16:32 

несу разное несуразное
почему-то все планы концентрируются на выходные, как все успеть...

17:39 

несу разное несуразное
сегодня уже могу думать без слез в глазах.
стараюсь почаще вспоминать наши с ней приятные моменты, стараюсь убрать из памяти картину последних минут ее жизни.
оказалось, онкология, причем очень серьезная, мы ничего бы не смогли сделать, поэтому эвтаназия была правильным решением.
не передать словами как тяжело, но я буду верить в то, что ей сейчас лучше, что она сейчас играет с облаками и что у меня появился защитник на небе.


@темы: Для памяти, плохо

22:15 

несу разное несуразное
завтра мы усыпим кошку, потому что она очень болеет и уже неделю почти не есть и не двигается...
13 лет было бы в августе.
я даже не знаю что написать... это животное для меня больше, чем просто домашний питомец, это член семьи, причем горячо любимый, временами казалось, что это единственный член семьи, которого я хотела бы иметь, которого я бы выбрала. это единственный друг, который знает обо мне абсолютно все, который всегда поддерживал и никогда не осуждал. и вот его не станет. тяжело. и будет еще тяжелее.

14:55 

несу разное несуразное
а вчера ездили на Неман. просто отдыхали от города, вдвоем, без шума и посторонних людей. за пару часов удалось серьезно поработать над восстановлением душевного равновесия :)
на удивление хорошо проходит нерабочая неделя.
в планах еще выставка Сафронова и несколько часов второй работы.

21:11 

несу разное несуразное
сходила в поход! супер-супер! у меня новый хороший рюкзак и новая постоянная команда для походов.
:vict:
люблю походы!

@темы: оранжевость, ощущения

16:44 

несу разное несуразное
+20 в марте давно не было. это все к выборам, наверно)

19:58 

несу разное несуразное
не представляю как вообще справляются люди, имеющие 1 выходной в неделю. это катастрофа. по ощущению сегодня суббота, а завтра на работу.

14:48 

несу разное несуразное
сбывается мечта идиота: на новый год едем в Краков. я счастлива по трем причинам:
1. мы едем в город, который я очень давно хочу увидеть
2. у меня праздник будет праздником, а не марафоном "закупи продукты-убери в квартире-приготовь стол на толпу людей-сумей после этого всего хорошо выглядеть ночью и улыбаться"
3. это будет наш первый новый год вдвоем. интересный опыт.
так что я тут вся в сборах и предвкушениях. :jump4:

12:30 

несу разное несуразное
печальбеда - взломали страницу вконтакте. причем так жестоко, что и почтовый ящик, к которому она привязна, тоже взломан. в общем, пока что принято решение переждать начавшуюся ломку и пустить энергию в мирное русло) сижу вот, качаю прогу для моделирования мебели. хочу сделать эскиз системы хранения для нашей комнатки. может, будет возможность ее заказать и наконец-то все бесконечные коробочки-тюбики-баночки и прочие мелочи можно будет убрать с поверхностей, ибо очень уж бесит постоянный бардак.
планирую возвращаться потихоньку сюда, писать почаще, чтобы не забылось.

18:21 

несу разное несуразное
шо-та как-та тасклива.
в понедельник едем в Вильнюс на погулять-развеяться. ну или не знаю какие там еще у Ильи скрытые планы, я еду просто погулять, хотя и не в восторге от этого города.
надо себе что-то красивое купить, наверно. я же девочка, должно помочь.

@темы: ощущения, Город

01:25 

как-то так

несу разное несуразное
во избежание излишних трат на неудобно расположенные спорт-залы решила заниматься в домашних условиях. две бутылки из-под колы с водой составляют прекрасную альтернативу гантелям, пуфик служит отличной скамьей. первое занятие прошло успешно процентов на 30 - после того, как было проделано 1,5 из запланированных трех кругов упражнений сложилось впечатление, что если я не остановлюсь, то упаду замертво. но это просто первый раз после непозволительно долгого перерыва, вот уже 2 дня болят все мышцы, но меня это не смущает и энтузиазм пока не иссяк. настроена решительно, буду возвращать телу пластичность. мне ее очень не хватает. я за бурную юность к ней привыкла.
ну и незаметно подкрадывается ДР, вроде бы дата. когда я в детстве представляла себе себя 25-летнюю, у меня уже должен был быть муж, своя квартира,большая собака, хорошая работа и двое детей. в итоге я на сегодняшний день кроме пока что интересной для меня работы и кандидата в мужья ничего из этого списка не имею. не то, чтобы я сильно расстраиваюсь, я в курсе, что в свои 6 не отличалась интеллектом взрослого человека, но все же какой-то неприятный осадок от мыслей о том, что нынешняя ситуация не соответствует представлениям и ожиданиям, портит впечатление о действительности. эмоциональный фон и работа организма в целом заставляют все чаще опасаться того, что скоро и кандидата в мужья в моей жизни не станет, из-за неясности причин непонятно как ситуацию исправить, но я надеюсь, что методом проб и ошибок разрешу проблему. пока что не получилось.
долго думала о том, как изменить свою жизнь к лучшему.
решила начать со штор в комнате.
жду пока сделают шторы в одном салоне и тюль во втором. по моим представлениям должно выйти красиво.
получила аттестат юриста в минюсте, заслужила, сдала экзамен. следующий этап - чертовы водительские права. не потому, что хочу, а потому, что жалко потраченных сил, времени, нервов и денег.
в общем, состояние примерно "в ожидании чуда после предпринятых мер".

@темы: будни, мужемыслие, не понимаю, ощущения

17:05 

сегодняшнее настроение, горячие напитки, теплые носки и 2 куска домашнего торта

несу разное несуразное
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…

У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…

(автор неизвестен)

@темы: ощущения, Интернет, Для памяти

20:16 

несу разное несуразное
надо бы написать про отпуск. но некогда! в воскресенье едем в Варшаву на денек. просто погулять, поглазеть.
и это охренительно и вообще оччень радует!

@темы: Город

17:34 

несу разное несуразное
по техническим причинам и желанию левой пятки высшего разума идея получить права успешно похоронена.

URL
17:35 

несу разное несуразное
22:55 

несу разное несуразное
последний день июня.
много думаю, подвожу итоги. мало радуюсь, потому что из того, что было запланировано примерно к этому времени, воплотилось процентов 10. надо больше стараться, больше хотеть и больше делать, но я очень устала за последние полгода. руки опускаются еще на этапе подборки мотивации к тому, чтобы сделать рывок. будто меня вместе с моими планами, желаниями и ощущениями большими невидимыми руками кто-то смял, скомкал в нечто вроде шара спустил с горы. и вот я со всеми этими делами стремительно лечу, больно ударяясь боками и спиной, глядя на то, как от ударов мнутся и деформируются желания, отбиваются по дороге куски от планов... и что останется от этого шара там, внизу, непонятно. да и непонятно где это "внизу" и что там меня ждет.

@темы: ощущения

13:33 

несу разное несуразное
мать выписывают. вернее сказать, конечно, не выписывают, а выпихивают: глаз не открылся, ходит с посторонней помощью. но зато она вышла из своего затяжного депресняка и, будем надеяться, хорошее настроение поможет нормализовать организм быстрее.
на работу возвращаться не хочется совершенно, пока меня не было ушли почти все абоненты - в мае они к нам не обращались и решили, что платить не будут. в вину мне это поставить не посмели, если бы поставили, получили бы сами за то, что берут на абонентское каких-то идиотов, с которыми невозможно работать. адекватные конторы никуда не делись. с понедельника погружаюсь в работу, планирую свой отдел и пытаюсь увильнуть от экзамена в минюсте.

@темы: будни

21:55 

несу разное несуразное
не могу не написать о том, как нам живется с отцом.
мы как-то в последнее время и не общались особо, как-то все время на расстоянии, иногда разве что обсуждали новости, когда я была у родителей... а так - почти не разговаривали. и за эти 3 года, что я жила не здесь, мы, видимо, соскучились. как я сюда перебралась, мы каждый вечер говорим. о всяком разном: о системе образования, о евреях и их деньгах, уходящих на рекламу в огромном количестве, о путешествиях... вечером он приходит с работы, а я из больницы, он включает Джеймса Ласта или что-то похожее - инструментальное и спокойное, и он продолжает работать за компом или просто листает интернеты, а я не спеша готовлю ужин - я знаю, что он ужинает в 20.30-21.00. а на ночь мы разбредаемся в разные комнаты и читаем наши электронные книжки, периодически поглядывая через коридор друг на друга, проверяем удобно ли этой штукой пользоваться другому.
я стираю рубашки, а он, если приходит раньше, их гладит. и свои, и мои. и приносит из магазина всякие вкусности, чтобы побаловать дочу. сейчас, пока мы живем дома с отцом и кошкой, эта квартира превратилась в идеальное место, куда я могу прийти вечером и отдохнуть, здесь уютно даже не смотря на отсутствие горячей воды. да, я иногда напрягаюсь, чтобы вспомнить что здесь где лежит, но мне здесь нравится. мы с отцом сейчас как-то держимся друг за друга. мне здесь хорошо, потому что спокойно и комфортно. здесь те условия, к которым я привыкла.
очень жаль, что Илья не понимает этого и обижается на меня за то, что я не хочу возвращаться... я не знаю, как объяснить, что там я в чужом доме, а здесь - в своем, там все время напрягаешься, чтобы не мешать всем жильцам и не замечать того, что тебе они тоже мешают, а здесь все-таки отец, который не умеет мешать, и кошка, которая не может мешать по определению.

глядишь, дайрик оживет такими темпами)

20:01 

несу разное несуразное
с бабушкой все относительно неплохо - выписали после операции, через 2 месяца будет повторная. голос бодрый настолько, насколько он может быть бодрым у человека, который на прошлой неделе узнал, что у него рак.
с матерью плохо. вместо работы я хожу в больницу и сижу там с 8.30 до 18.00, потому что эти с позволения сказать люди, лежащие с ней в одной палате, полагают, что уход за лежачим больным - дело исключительно его родных, а они вообще ничего никому не обязаны. единственное, что удалось отвоевать - это право не слушать и не смотреть телевизор сутками на полную громкость. на выходных я думала, что мы потеряли мать навсегда, по крайней мере такой, какой она была раньше - помимо тотальной слабости, нехватки сил даже для того, чтобы поднять стакан, появились заторможенность, галлюцинации и проблемы с речью... мать меня узнавала, но медленно, все время путаясь и сбиваясь, заплетающимся языком пыталась объяснить мне, что рядом на тумбочке сидит бабуля, а напротив нее мужик перебирает картошку, а слева сидит собачка... она понимала, что это глюки, но назвать ее состояние адекватным я не могла... такое ощущение, что мозг был в абсолютной отключке: бессвязная речь, видения... а медсестрам все выходные было все равно - им-то что... они вызывали дежурных врачей, которыми оказывались, например, кардиолог и нефролог, которые никакого отношения не имеют к проблемам матери и знать не знали что с ней делать: "не наш профиль" и выживай как хочешь, а с каждым днем становилось все хуже и мы не могли понять, кого винить, если в понедельник она проснулась бы овощем.
вчера приходила подруга нашей семьи, имеющая определенный вес в системе здравоохранения, помогла поставить на уши больницу, проконтролировала, чтобы очень плотная очередь на МРТ (запись за месяц) рассосалась за полтора часа, а приходящему неврологу стало гораздо интереснее и плодотворнее работать с подачи кафедры неврологии медунивера.
по состоянию на сегодняшний вечер почти прошли глюки и стала почти внятной речь, к нам пришли все врачи, в консультациях которых мы нуждались, мы прошли все исследования, которые называли эти специалисты, чтобы поставить точный диагноз... но пока диагноз так никто и не назвал. так никто и не сказал как за 3 дня человек из ходящего, пусть и с красной волчанкой, превратился в немощного шизофреника, теряющего пространственную ориентацию.
завтра будет новый день. завтра снова утром туда. ухаживать и ждать.

окна на восточную сторону)

главная